今天拿到肄业证书的时候，自己已经与这个学校没有任何关系了。虽说贯以读书学不到自己想要的东西，但是退学这个词在哪说着总不让人那么光彩。办手续的时候，有个办公室的老师对我说，都大四了怎么还退阿，没文凭出去很难找工作。我说我不找工作，我自己给自己干。听着让人觉得自己比较能干，其实这里面充斥着虚荣心。
自己干已经两个多月了，离开了学校，独自生活，什么都是自己来。虽然自己很喜欢这种work at home的方式，但琐事多了，也不免让人头疼。手下经营这数十个网站，日常的维护已经占去很大一部分时间，还得应付生活中的柴米油盐，此中的辛苦可能上学的时候不曾想过，但有一点，至今都不后悔自己所做的决定。
大学的五年时间让人逐渐领会到生活与社会的残酷，没有学位，没有技能，等于白上这将近20年的书。同时也觉得中国的教育似乎不是很让人满意，本以为大学就如鱼进大海一样让人畅游，其实一切的一切还是分数在操纵着，考前疯狂的2礼拜就为了一纸60分，每次上课都不知道自己学到了什么，于是就逃课，堕落。想来去上每堂课，都是为了父母付的学费。临走的时候还有个老师很不理解的说，大学学的并不能应用到工作中，工作了还得到单位去学习，我觉得好笑，大学学的没用，我在这上的什么学，那一纸的学位到底算什么。可能中国2000年的封建社会影响太深远，让人觉得头上没个头衔到哪都混不好。
在这里我要感谢我的家人，父母的理解和支持，女朋友陪伴和鼓励。让我独自一人去这一切，还真不知道该如何是好。今天算是离开学校的第一天，也是我踏上征途的第一天，我为自己负责，为自己奋斗。
已经两次没爬起来了，昨天把闹钟点到6点25以后就老睡过头。每次闹铃一响，一看6点25，还能睡5分钟，好，一睡下去就到7点半。
本来是想提早点起床的，现在可好，事与愿违。闹钟点的早了给自己太多的余地，于是就开始懒床，开始懒惰。
看来明天得把时间点晚点，不要给自己留余地，强迫自己一点。
过年似乎感觉越来越淡了，就是一家三口一起吃顿好点的。今年连春节晚会都没看，感觉节目每年都办，什么时候是个头呢？
除夕最后的时候，是和她一起在网上度过的，相距甚远，唯一能做的就是打开摄像头，看着她的脸，偷偷地笑。手机关闭，QQ隐身，与外界全部隔离，这是这些年来，唯一个比较特殊的除夕。
过年，是对来年的一点憧憬，对于生活，工作，乃至爱情，希望自己在来年，生活幸福，工作顺利，爱情甜蜜，来着美好希望来到新的一年。
过年对于我来说，就是如何走以后的路。自己已经可以算是个“大人”了，应该为自己的未来好好设想和打造起来了。经历了两年的挫败，我希望自己在新的一年中可以战胜自己，朝着自己设想的努力。
何以解忧，唯有杜康。
人每每到忧愁之时就会想到酒，似乎只有沉醉能解忧愁。可是酒醒以后又将如何呢，该面对的还是得去面对，人总无法逃离这五行。
一直以为，事情可以一个人抗着，就算有心事也不太愿意向人吐露，因为吐露心扉的同时也把忧愁带给了别人，让更多的人忧愁还不如就自己一个人郁闷着。但事情又不是一个人能完全支撑下来的，当压力过载，自己就垮了，这样又给别人带来更多的烦恼。
摆脱思想的包袱，终于又有了新的人生目标，虽然还不是那么确切，但有了努力的方向。
不需要再迷茫，不需要再困惑，身边有人在支持我，志愿我，鼓励我前进，我启能再次退缩。
不需要在回首过去的堕落时代，现在所要做的就是向前看，向着自己的目标迈进。
不需要在畏惧前方的荆棘，因为我知道，前方就是我所要到达的港湾，那里有等待着我和我等待的人。
不管前面的路多难走，只要有亲人和她在身边，我相信自己什么路都能走过去。
刚好自己写blog一年，借此勉励自己。
每天都做着烦琐的事情，所做的已不像已经那么憧憬了，生活就是如此的残酷，很多事情都是无法预料的，本来真的想好好的做一件事，可事情往往不是朝着自己所愿望的方向发展，人总是自私的，在利益目前就再次肤浅了。
本来很有意义的事情现在已经无法让我提起兴趣了，想放下可有太多的不舍得。继续还是放弃现在对我来说还是很难决定。预感到在这继续下去没有很大的发展，人的局限性决定了一切，可现在的一切都是自己亲手做起来的，说放弃真的不是很容易。
不想想太多，不然又无法安静下来，后面还有很多事等着我去做。
想一个人是快乐的，也是痛苦的。
每天都有说不完的话，发不完的短消息。有的时候距离产生美，产生了美也就产生了思念。
我喜欢这种美，但又害怕这种美，距离让我无法控制很多事，显得很无助，彼此似乎都有些神经质，害怕失去彼此。
还好分离的日子不会很久，相距的日子正在倒计时，不过离相见的日子越近，思念也就越加厉害了。