熟悉的陌生人

又是一个礼拜没有写日记了，除了觉的时间像飞一样过去，就是觉的自己又老了。看新概念作文，跟朋友说着，现在的孩子，看了些晦涩阴暗的文字，小小年纪不大年龄，还没有经历过什么就装出一副看透一切的样子，着实让人觉的好笑。可是当自己一篇篇看自己的博客时候，自己又何尝不是这样？我不过也才比他们大2,3岁而已，装出一副老成的样子评论，然后自己也用相同的风格宣泄着内心的情绪，不过是五十步笑百步罢了。。。。。然而我却写不出他们那样深刻真实的晦涩，即便是大家比着装出少年知愁的样子，我也是“技不如人”又还有什么资格来笑别人呢？幸好，我不是写些纯文学的东西，只是记录，发泄，心血来潮时候记录下自己的生活，那些让人难忘的高兴的快乐的精彩纷呈的和无聊郁闷的～
马上快过十一了，同学们都在计划着十一去那旅游，我还在用这么幼稚的文字自己安慰自己迷茫的心，不知道为什么他们那么有兴致的，我爱旅游，可是更爱的是坐在列车上看着 火车向前飞，树木和房子向后远离的感觉，像是诀别。我喜欢看着那些美丽风景从窗户外快速的向后远离，因为每当这个时候，我都会安慰自己说它们太无情，而我也终于找到了一个人的感觉。想去上海，想去玩的地方，不知道为什么。记得去年的五一，跑到上海，白天逛街，买了大堆的书报纸，零食，然后回到酒店，看书洗澡上网吃零食一个人跳舞打电话看电视，整个晚上不舍得睡觉，好朋友问我干吗不休息，我就穿着睡衣疯狂的在地毯上跑啊跳啊说我不想白花我的钱。然后跳着跳着就哭出来，我说，我舍不得让自己太寂寞。一个人去吃哈根达斯～翻着菜谱点了以个最便宜的冰其淋，58快钱.然后想，要对得起自己的钱，我跟服务员说：“你们这的洗手间在哪里？”他很尴尬的告诉我：“对不起小姐，我们这里没有洗手间，如果您需要请到对面商场二喽～”呵呵，只剩下我一个人傻笑，我只是想看看哈根达斯的厕所是啥样子的。上海还有一个最吸引我的地方就是襄阳路那里的广场了，在那里的小摊上买了成堆的首饰银饰包包T恤，然后坐在广场上晒太阳，看天南地北的路人和热闹的市场，为了便宜的价钱而兴奋，为了眼花缭乱的货物而高兴，喇叭里放着美妙的钢琴曲，阳光暖暖的，我坐了一下午，想的只是晚上吃什么，要几点睡觉和 要坐几路公车回去。今年的十一？也可能去上海吧，呵呵感触太多了，一个哑巴怎么可能全部说出来，能倾诉，迁迁嘴角，沉默笑笑已是进步～

为君持酒劝斜阳，且向花间留晚照－－－
思往事，惜流芳，易成伤，
拟歌先敛，欲笑还颦－－－
最断人肠。
晚上去散步，不知不觉的走到体育馆看别人跳健美操，没有什么的开始就是这样，突然间听到了震耳的DJ音乐，没来由的就想到了“回收站”里的东西，思维好乱不知道要怎么表达，只是没来由的看到相似的场景就会想起。
讲个故事吧放松下思维，很傻很傻的白话文，呵呵。以前有个小女孩很喜欢一个大男孩，喜欢了很常时间。男孩子打篮球很出色，女孩子总是在一旁静静的看着他，给他拿衣服拿手机，然后自己回去偷偷的学着打篮球，经常在篮球场上摔到，把手摔破把身体擦伤，可是她觉的一点也不疼，因为她希望有一天可以让他跟女孩子说：你的篮球打的很好。仅仅只是这一句话。是简简单单的喜欢，淡谈的在那个时候，女孩子最特殊的感情。有一天全市的篮球赛，男孩子也参加了比赛，时间是9点钟开始。那天女孩很矛盾，她好想去看，可是那天也是出差的妈妈回家的日子，她和妈妈已经半年没有见面，很想很想，不管自己有多大。女孩坐在观众席上，很着急，她希望比赛能够提前，因为她可以在走之前看他比赛，很希望很希望，震耳的DJ音乐，热闹的人群，他看到男孩子在球场上练习，她多想看她比赛，就是想看看而已。音乐在木质的地板上震耳欲聋，伴着热闹的人群和那个身影，还有一颗希望的心，她能期望什么？什么都不可能有，仅仅是看一场比赛而已。8点55分，女孩子走了，她回头望了望，他还在练习，天蓝色的运动服，篮白相间的篮球鞋，爽朗帅气的笑容。。。。没有什么没有什么。女孩子笑了笑，飘然而去，祝你赢得比赛。
跟妈妈来一个大大的拥抱，妈妈，我好想你。没有因为什么比看见妈妈还高兴。
后来听说那场比赛很精彩，在最后的一秒钟以一个三分球险胜，投下那个三分球的男孩就是他，听同学说那晚上他好出色，听同学说那晚上他有多么英雄，听同学说那晚上他成了全体育馆的中心，听同学说：你不来好可惜。
呵呵，女孩子笑了笑，没有办法老妈比较重要。事实也是如此，她觉的家里人要比小小的篮球赛重要。
再后来，她再也没有看过他的比赛。再也没有。

－－－－－－－－－－－－－－－后记：独白，
几年以后，忽然再次遇到相似的木质地板，大大的体育馆，那天的那张脸早已经模糊，只是记得那天的音乐也是如此的震耳欲聋，也是这样的木质地板。。。而几年以前的心情却早已经改变。永远都很庆幸，那天没有看到他的优秀他的出色他的英雄，不然我真的会一辈子都忘不了。不然我真的一辈子都不会懂得再去珍惜自己身边的事情和东西。清空回收站，因为有更值得去装的东西要装，不然硬盘不够袅～

在朋友的QQ秀上看到这样一句话，一个人怕孤独，两个人怕辜负。觉的不无道理，安妮也曾经说过，只有彼此能平坦相处的人才能长久，向来感情这东西不是一句情话几处相思便能彼此吸引相伴许久的。
初中的时候喜欢过一个男孩子，是那种飞蛾扑火似的执著，四年的感情，到现在都没有办法完全的忘记。真的是很喜欢很喜欢，那时候的小孩子懂什么是喜欢呢？更别说是爱了。可就是那样蒙蒙懂懂的确定下来：我喜欢他。喜欢看他笑喜欢看他打篮球的样子，喜欢看他穿着很帅的运动服一边走路一边说笑的样子，喜欢看他拿一把哨子，恍来恍去的样子，喜欢看他跟我开玩笑的样子，喜欢看他跟我吵架的样子，喜欢他每次见到我从是远远的一边跑一边伸出一只大手按在我头上的样子，喜欢他每次打篮球把衣服跟手机放在我手心里的样子，喜欢他冬天穿一个又大又厚的红色面包服的样子好可爱，喜欢他的眼神喜欢他的一举一动，每次见到他，都会很高兴很高兴，可是生性比较傲气的我又总是装做对他视而不见。然后在他离开的时候偷偷的看他的背影，因为他老是穿着一双黑白相间的运动鞋，简单随性，直到现在自己还是喜欢看运动场上那些穿黑白相间的运动鞋的男孩，因为他的三分球很棒，每次路过篮球场都会不由自主的停下来，我知道篮球场上不会有他，可是有自己的回忆，像神经反射一样。四年的感情已经成了一种习惯。可能就是因为以开始爱的太汹涌了，所以在后来的失去当中是如此的心痛，当我看到他牵着令一个女孩子的手时候，那种彻骨的疼痛在我心力扎下了根，后来就不断的告诉朋友，两个人之间谁爱上谁，那么他（她）便输了，因为他（她）注定没有办法跟他平淡相处。。。。。。
9点多了，在江苏已经算晚的时间，躺在床上看书，突然间把男朋友叫起来让他出去买东西给我吃。等他出去的时候，忽然绝的自己有点任性，有点心疼，一个大男孩已经洗完澡兴致勃勃的在上往，被我一时心血来潮的想法：“强迫”出去，自己有点过分。坐在电脑跟前等他回来，心里想，等他一进门就一定先亲亲他，真的真的很想亲亲他跟他说声谢谢，因为心里的感情不知道要怎么表达，我重来就不善于表达自己的感情，可我还是没有做到，毕竟不知道女孩子怎样去主动亲别人～，这时候想其了4年前的那个男孩和现在在我旁边的人，四年前他跟我开玩笑跟我吵架斗嘴，见面打招呼，默默的坐在角落里看他打篮球，默默的看者他跟别的女孩子笑，简简单单，让我难忘，就好像得不到的玩具总觉的他是最好的～；四年后，男朋友每天陪我去上课，自习，大热天里骑车接我送我，晚上睡不着跟我说话，每天洗衣服帮我打水，陪我去市区里疯玩，背着我回家，也是简简单单，可却像是空气让我习惯了有他在的日子。以为四年前的疼痛我会一辈子都忘不了，现在回忆起来却已经很费力了，甚至要抓抓头皮很久才能想到，再看看身边的人不用费什么力便能说出以大堆他的事，他的好，他的不好，伤心的高兴的痛苦的快乐的可爱的温柔的，同样的简单却已经有很大的差别。自己都佩服自己，四年的感情怎么可能被三个月取代，可事实就是我输了呵呵～
其实生活本该就这样子过，专心一意珍惜眼前当下，不急不燥不胡思不乱想不妄想，一个人怕孤独，两个人怕辜负，我想是因为爱的不够吧，如果足够爱的话，简单平淡相处的背后是深深的期望～

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有一知己相交甚深，但无缘成为伴侣，只是偶尔牵挂，发发信息说些不相关的人说些不相关的事。风清月白！不经意间一回眸，岁月深处那些动人的微笑便如蔷薇般飘向我们的心扉。曾经有几个好友，在不同的春天成为了最最最好的朋友，然后在不同的若干的冬天后，成了最最最熟悉的陌生人。朋友只是在某一时段可以同行的人罢了，
人生漫长，没有谁可以陪我走过天涯海角一生一世，一个人是本质。
当友情变为爱情的时候，我就真的成了白痴了，不知道以后要怎样相处，连最普通的朋友间送东西也成了另一种意义。我并不全能，自认处理不好，甚至连自己都不知道，当意义拆穿之后是否就代表着诀别。
哇呵呵写到这里思维已经开始混乱了～
我不重色轻友，只是在爱情和友情里人总是偏向后方，没有原因，本性是也～
曾经一起吃小吃一起玩游戏一起斗嘴一起逃晚修的朋友就这样失去了，不然我不知道怎样去相处。喜欢一个人很难，拒绝一个人也很难，只因为自己无法更清楚的去拒绝那就只能以这样近乎诀别的方式。有多痛有多爱，一瞬间。都是自己。于他人无关。
说别人的时候很好说，喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢，不喜欢就干脆点，不喜欢就别给人家希望。可自己又给别人了什么，近近远远的，只是伤害。诀别的最好，于己无忧～于斯无扰！该狠心时就狠心。无法避免的必须。

哇～吼吼～快天亮了呢～上个厕所～去睡觉嘿嘿～明天再接着写。好累～

寂寞是什么？问过千万遍的问题。
寂寞就是深夜失眠的时候想找人说说话，望着满满的通讯录却不知道能打给谁。
寂寞就是看到马路上的陌生人会幻想他的经历而看到自己的好友却只能说出你好。
寂寞就是明明脆弱的想哭的时候看着身边的人想着周围的朋友却找不到一个可以依靠的肩膀。
寂寞就是大家都在开心的八卦电视剧的时候，你听不见他们说什么只能看到他们的嘴在动。
寂寞就是你当你莫名其妙的掉眼泪时才想起自己已经忘了眼泪是什么样子的。
寂寞就是你冷漠的看着身边的每一个人毫无热情而看纯真的动画片时可以哭的泪流满面。
寂寞就是坐在一大堆好朋友中间却只只能笑而不知道该说些什么。
寂寞就是孤单时候唯一能想到的依靠就是小说的精彩散文的舒心。
寂寞就是一个人在散步时候的凌乱和看天空时候轻轻的叹息。
寂寞就是想喝酒时候却又无人做陪“对影成三人”的苦笑～
寂寞就是这样很晚了睡不着想有个人抱着自己哄着自己。
真的是我看者寂寞长大，开满了芬芳芝芽！

今天看到大一的新生在军训，就想起自己的大一，一年的生活，从上面磕磕碰碰，磨来磨去，有了一些光泽也失去了一些棱角，终于在这些傻呵呵的学弟学妹身上想重新拾起回味下的时候，却已是隔着千山万水的时间。空间的距离再也无从寻觅。早晨六点钟，学校的超级无敌大喇叭会准时的呼唤我们起床，我都是一边在挣扎着起床一边在朦胧中咒怨着该死的军训和那些没见过女生的“色狼教官”每天晚上在寝室里疯狂的研究那种防晒霜是最管用的以及兴奋的倒数还有多少天就解放了，到最后竟然在阅兵式时候强大的场面中爱上了那个至今想不起来的部队歌曲，难怪一天见到一新生在校外买东西兴奋的说了句“我没带现金”后乐的心花怒放，感慨终于碰到了个比我去年还傻的～
第一次逃课是无心的睡过头～记得初中的时候学过一篇文章是有关红军长征的，一个老红军说“我们不能休息，因为休息一次就会有第二第三次～～”后来我把它串改了下后，就经常拿来安慰自己“恬不知耻”的逃课行经了～“我们也没办法，有了第一次，自然就会有第二次了～”老红军到是坚持胜利了，而我至今也还在矛盾中徘徊～
自己宿舍的名号到是非常响亮，个中原有当然因为我所做的不谢努力啦～大概是如何做的记忆倒已经模糊，但是影响还是蛮有趣的，不如说来大家一起分享，徒增笑料而已。其实也没什么，不过是我起的每个外号都坚强有力的贯彻的每个老师头顶，每周五俺们宿舍集体逃操，上课俺们宿舍只派一代表，在老师无奈的表情中留 给她极无奈的解释“一会就来，一会就来～”做试验的老师一直把我封为他老大，甚至2小时试验全程保护我，我想原因是他害怕我不小心把他的实验室给炸了吧～化学老师专门3次强调不准迟到，百分之99点9的可能是针对俺们宿舍，体育大妈就是靠着我们宿舍别出心裁的把排球当篮球打的做法把我深刻的记在她的回忆当中～
不知道算不算失败，可是站到大一的尾巴尖上大二的头上的时候，发现自己把贫乏当成了财富，走了一路看了一路经历的一路，最后却两手空空，那些爱的人那些爱的事，永远的回不来了。又是一个秋天即将来到，我也早习惯了在若大的校园里平静的生活平凡的看书吃饭睡觉自己照顾自己自己宝贝自己。20岁了，习惯了花谢花开。
拈起一段回忆，却是忧郁，缕出一段思绪，却是伤逝～天亮的时候一个人坐在角落里感受着体会着经历着回忆着遗忘着，天黑的时候一个人对着电脑，听指间流露出的声音，看让眼睛发酸的屏幕，只有手中的果汁在燥热中给我一丝清凉，依旧微笑，我的悲伤没人发觉！！

已是凌晨，上了大学的人会在一定的经历过后，明白要用光年来解释时间和阅历之间的关系。有多远，就说明时间过的多快，而阅历变的多多。
时间就是一双大手，轻轻一挥，遍忽略了那么那么多。习惯了把凌晨算在前一天，躺在床上翻过来掉过去都无法见到周公子，于是半夜爬起来，心血来潮的写下这些东西。
一杯橙汁相熬黑夜，不能说是月下独酌，一束电筒微弱的光照明左右，更不能说是舞影零乱了，大抵不过是笔者小小感叹一翻，以解失眠之累，以会看客之趣罢了。
什么叫“千言万语尽在不言中”大概这话是在我身上充分的显示出来了。总是看到空灵的风景从身边飘过却始终找不到什么来形容，时间夺去了年华夺去了回忆，也夺去了我的能力，是和世界融入与沟通的能力。试想，10年的习惯早就成为了生活中的空气，不用你去怎么注意和修改，它就是那样真实的存在，扎根在生活中，我要怎么在最短的时间改变？就如一个哑巴，当了十年的聋哑人，忽然有一天，别人告诉他：“喂，你能说话了，以后你要把话说出来。”他开口的第一句一定是“我！！！”再往下便是坷坷巴巴，不是不想说，而是太多了，突然的一下要怎么说出来？也许比喻是不恰当的，可感受却是真实的。我觉的自己就像哑巴，每当自己向开口说什么描绘什么形容什么表达什么的时候，心里总是睹着的。或许是心里障碍吧～

今天去照了大头贴，很欣喜的看着自己的照片，原来自己是如此的自恋。晚上的城市是灯火通明的，人来人往，一个人孤单的行走在城市的边缘，马路上的行人和车辆像海里的鱼一样，彼此擦肩而过，却永远都是陌生。眼盲的老人在人行道旁边唱歌乞讨，沙哑的声音在来回的车辆和城市的喧嚣中淹没。我做在靠着窗户的肯得基餐厅里，看天空，看行人看风景。喜欢这种感觉，临近幸福，自由和温馨。一生中有很多人和事无法预料。不明白自己有那么多朋友为什么还会觉的寂寞。一直都是，手机一开机的屏保写的是：我永远都是一个人走到尽头。这是真实的写照。有时候甚至怀疑自己是不是心里变态，莫名其妙的对着天空就会流下眼泪,也许是因为寂寞吧。
这篇文字写的好不容易，再次写第二段的时候，已隔数天，为数不长，可是却好像过了几百个世纪，仔细想想，也许是因为经历增加罢了～有些事情真的是不受自己控制，等发生过后，自己都不知道以怎样的一种心态去面对，难道是我的智商问题？呵呵，年华似水，刹那芳华，不知不觉已经改变许多。从人到人，从心到心。自己却始终找不到自己的位置，我究竟要以一种怎样的姿态看待自己，我都不清楚。也许生活就是这样吧，过去了就只能驻足回首，再往前走的时候发现原本那些宝贵的东西都被我丢了。不知所踪！睡觉喜欢靠墙睡，从小的习惯，演变成了以后我的依赖，总认为冰冷的墙壁笔直平实给我安全，心是冷的，又拿什么来暖呢？总是认为墙壁会给我力量，也是我的避风港，靠着靠着，让我温馨。我想我是缺乏爱吧，过渡的缺乏早就丧失了爱的能力，如果爱上什么人什么事，要以一种靠墙的心境来爱。如果没有很多很多的爱就要有很多很多的钱，这是亦舒在《喜宝》里最经典的话，曾经一度被我奉为左右铭～现在想改下，“如果没有很多很多的爱，那宁愿有很多很多冰冷可是安全的墙壁。”朴实无华的物质给我真实的质感。从这种真实当中，有一生的平静，淡然如水，沉静安全。