熟悉的陌生人

1.我愛你並不是因爲你是誰,而是我在你身邊的時候我是誰.
2.沒有人值得你流淚,值得你流淚的人是不會讓你哭的.
3.只因爲某人不如你所願愛你,並不意味著你不被別人所愛.
4.一個真正的朋友會握著你的手,觸動你的心.
5.錯過一個人最可怕的方式就是:坐在他/她的身旁,你卻知道你永遠都不會擁有他/她.
6.永遠都不要停止微笑,即使是在你難過的時候,説不定有人會因爲你的微笑而愛上了你.
7.你可能只是這個世界上的一個人,但對於某人來説,你就是全世界.
8.不要把時間花在一個不在乎與你一起分享的人身上.
9.也許上帝讓你在遇見那個適合的人之前遇見很多錯誤的人,所以當這一切發生的時候,你應該心存感激.
10.不要因爲它的結束而哭,應當為它的發生而笑
11.生活中總會有傷害你的人,所以你仍然需要相信別人,只是小心些而已.
12.做一個更好的人,確信在遇見一個新的人之前知道自己是誰,也希望那個人知道你是誰.
13.不要做太多抗爭,最好的東西總是發生在出乎意料的時候.

PS：很喜欢这些话语，给人小小的安慰和感动，总觉得文字能给我最大的安慰和安全感，我们总是在看过大海的图片和描述后才知道世界上有深邃蔚蓝的大海，总是在看过一个个感人的故事之后才明白世界上又很多爱值得你去珍惜，总是在看过旅游指南后才知道有很多绝美的风景等着去发现，总是在看过文字之后才会有如此多的经历和感触，还包括－希望。那么何不在闲暇时，一杯清茶，伴着满目书香，发现哪些没有发现的希望和感动呢

   如果那个男人爱你，他的眼睛里就有疼惜　
　 如果不爱，就只有欲望　
　　　
　厮守终生和过客　
　   只是相差一点点　
　　
　所以　
　我凭什么委屈自己　
　名字、留言、感情自动删除中…　
　　
　男人　
　给我滚开　
　我只爱我自己！　　

PS：无意间看到的文字，简短又深刻，让女人深思和叹息，感觉很有意思，可是忍不住想问句，当一个女人爱上一个男人时候，她还会有这样锐利清醒的头脑吗？爱情最最简单的本质就是“当局者迷”，很喜欢张爱玲的《猫》，中性的立场与风格，理性优雅，感觉是真正的令人深刻到难忘。

宿命安排谁和谁相会，然后等待着错开和离别。
只有在最后才发现所有的所有不过是一幕风景，擦肩而过，早已不在为彼此停留，
剩下的只有残留在空气中当时的“暗香”
－－－－题记
在阳光明媚的午后，安静的坐在房间里，虽说是阳光灿烂，可深秋的天气连阳光都夹杂着冷气让我这个北方人无所适从。尽管如此，阳光还是流水一样缓缓爬上窗台，流淌在木质的地板上，温暖的手杯，音箱里放着静静的英文歌曲，只听得见自己的手指在键盘上“轻快 ”的跳来跳去，家里就我一个人，一切都是那么温馨自然，让人温暖。喜欢静谧的感觉，记不得在那看过一句话：生活是台独角戏，不需要旁白，只需要一个人激情演绎。一个人的激情演绎？我就是这样平凡的从吃饭睡觉上网看书中用自己的无聊和寂寞，当然还有我的快乐和自由来激情演绎。我想，我的独角戏唱的很精彩！因为始终是自己在唱在欣赏在感受在遗忘和回忆。说是家里，也许还称不上家，只是从学校搬出来而已，已经大二，当了一年的乖乖女，终于在大二的一开学露出“本性”，想尽各种方法逃脱班主任高中式的教育管理体系，在老班的严防死守甚至是安插卧底明察暗访下，我－－还是成功的有了自己的一间小屋子～也有了自己的生活。

PS：两年的大学生活感受颇多，最近开始在构思一篇小说，属于半纪实性的，想把自己的生活写下来，仅仅是自娱自乐，感谢一些朋友对我的支持，呵呵还包括把自己的名字借来给我使用～好像侵犯了别人的什么什么权～嘿嘿！
暂时借自己的博客当下草稿，小说会不断的完善，修改。道路以目这个题目是“剽窃”过来的呵呵，只是暂时想不到用什么题目来定义自己的文章，想起个隐晦点的，所以暂时把张爱玲的‘道路以目’拿过来自我安慰下呵呵～

突然间觉得自己很残忍，变得自己不认识自己。镇江已经是接近冬天了，每天我都恨不得躲在被子里吃喝拉洒，人是多么会保护自己的动物，可以敏感的感知到天气的冷暖内心的感受，更何况于一只兔子，而自己却很残忍的把这只兔子丢弃在垃圾堆里，因为喜欢把它买回家，又因为忍受不了它又拉又尿而把它丢弃，不禁想起，如果爸爸妈妈也是嫌弃我又哭又闹而把我丢弃，是不是我就没有了世界。买的兔子叫球球，因为它圆圆的像以堆球，所以我给它起名子叫球球，好可爱的样子，跟朋友像照顾小孩子一样照顾它，书上说，这样的兔子活不过7天，我想它是可以活到的，只可惜在第六天我把它丢弃。
晚上洗澡，看书，上网，我一只都在想，想那两个整天被我揪来揪去的小耳朵，想那两颗小黑豆似的眼睛，我在想它以个人在垃圾堆里，会怎么样，可是终究没有勇气说出来。我不敢，不知道为什么，怕正视自己的残忍，真的很怕，造上醒来，就在想，球球你还活着吗，经过垃圾堆的时候，我是多么希望它“噌”的下，蹦出来，我就想我会把它抱回去，不顾一切把它抱回去，再也再也再也不离弃它，可是没有，什么都没有，阴冷的空气让人呼吸不适应，很多很多垃圾袋。可是没有我的球球跳出来，那一颗，和垃圾堆擦肩而过的时候我好像尝到了眼泪的滋味，可是不敢说出来，没有理由，当初是你自己背弃了它，现在为什么还要装着难受，是你自己选择残忍的方式来维护自己的自私，又有什么资格来悼念。。。。。可是明明的我觉得心脏疼，连头都不敢回。或许我是真的变残忍了，变坏了，再也不是以前哪个天真傻呵呵的黄毛丫头了，心里已经被成人世界的自私和冷漠占满，以致于自己是如此的卑鄙和残忍。
下午去逛街，他说我们可以试着养鱼，那比较适合。我说什么都 不要再养～真的是这样，我告诉自己以后什么什么都不要再养，我这么自私残忍和卑鄙根本不配拥有什么感情，更没有能力背负什么，什么都不在养。
如今所做，全当忏悔，抱歉我的球球，原谅我，对不起。
喜欢什么而又没有能力去把握时，不如远远的观望和欣赏，非要抓到手的时候，剩下的只有对别人的伤害和自己以后回忆起来深深的忏悔。
对不起对不起对不起对不起对不起…………………

今天老爸生日，晚上吃饭的时候往家里打了电话问候爸爸，爸爸是警察，好像受职业影响的关系平时很少笑，所以从小我和爸爸之间没有电视上演的书里写的那样父女如朋友，相反的和爸爸一直的是“吵”过来的，记得懂事后的一天从姑姑的口里知道，妈妈生我的时候她自己都希望是个男孩子，可是当我生下来后，爸爸并没有因为是个女孩子而不喜欢我，相反的爸爸的爱总是以一种深沉静默的方式包围着我长大，伴随着我从小学到初中到大学。以前我总是问他：爸爸如果我是儿子你是不是就会更更更喜欢我？他从来没有回答过我的问题，有时候他就说一句：滚蛋，那种冷漠的眼神，可是他又会在出差回来的时候做的第一件事就是先把给我这个女儿买的一大堆零食送回家。他不象妈妈会哄我会给我讲故事会陪我玩会温柔的跟我说话，这个男人总是以一幅冷漠甚至是古板的面孔面对着我，从来没有过话语上的关心和沟通，可是我却记得妈妈上夜班的时候爸爸抱着我睡觉哄我，每次都是一句话“好丫头，乖乖睡觉，明天早晨起来爸爸给买好吃的”记得爸爸妈妈都上夜班时候他用那只大大的手牵着我往奶奶家走，一路上哼歌给我听，从来不嘱咐什么，可是晚上他会打来很多很多的电话重复着一两句早已经听烦的问候；关于爸爸我都不知道要怎么写能体现出他对我的爱，我们俩一样不善于表达自己的感情，可是再心里，我真的是感谢尊敬爱他，爱这个男人，爱他对我的唠叨爱他不准许我晚上出去玩爱他不准许我一个人出去旅游哪怕是很近很近的地方，爱他平时对我的冷漠可是喝酒后在别人面前夸我时候兴奋自豪的象个孩子一样的表情，爱他着急着我一个人在外地给我打钱，爱他很多很多，每一分每一秒每一刻，点点滴滴，只有自己心里清楚，在爸爸心里我永远是他的小丫头，在我心里，他是我这一辈子深爱到死的爸爸，爸爸生日快乐！女儿的爱全部都溶进在这简简单单的四个字里，我爱你爸爸，生日快乐。
这辈子最爱的男人，无可取代。

大清早起来，阳光灿烂，拉开窗帘的时候可以感受到空气的清新，于是觉得又是美好的一天。打开电脑，听着歌跟朋友聊天，忽然发现原来如此 美好的早晨我还是披头散发，没刷牙洗脸，呵呵总觉得自己越来越堕落和放纵了。已经是大二了，还是找不到对大学的深切热爱～只是想，可以静静的一个人生活就好。像海里寂寞的鱼儿，一个人孤单的游走，没有朋友没有伙伴，吐着泡泡，噗噗～～游着自己的生活。昨晚碰到一位久违的朋友，高中的时候两个人是那种好的穿一条裤子的形影不离，单纯的希望可以永远陪在对方身边，单纯的希望做一辈子的好朋友，在春天我们成为最最最要好的朋友，用幼稚但几尽疯狂的方式来诠释着年少的友谊，最后的最后在冬天成为最最最熟悉的陌生人。我有时候怀疑自己是不是命中注定要一个人过一辈子，越是喜欢的东西我越是留不住，很多深爱的人和事总是要在半路中走开，于是就再也没期待过有什么能陪着我，于是就养成了可以随时接受一个人也可以随时放弃一段感情的习惯。朋友说她“崩”喜欢现在的我，其实我没有变化呵呵也许是，只是我们都长大了，不知不觉学会了站在年少以外现实的看待生活面对日子，就像哪些在海底吐泡泡的鱼，她们自由的交欢游走，但还是知道海洋中生活的危险和幸福的，自己吐自己的泡泡自己过自己的生活。
友情这种关系，实在是不知道要怎么样来定义和解释，想起一句话，以为会忘记的常常在第一时间记起来，以为会记起的，常常在第一时间忘记。也许就是这样吧，很多紧次于海誓山盟的“友情宣言”总能在最后的最后以无奈的伤痛来掩盖最初的甜蜜，只有在看着似曾相似的人和事从身边经过，掠过时，才会想起当时蓝蓝的天空下我们爽朗的笑声和现在陌生的背影，还有－－－，还有隐隐作痛的心。而哪些甜蜜的东西再也回不来了，因为当时充满希望的吐出泡泡时，我们都还太小，不明白，，总有一个时候泡泡会破的。
－－天堂在左，地狱在右，
最美最美的风景，，，上帝在你眼里哭泣，
然后我们自己吐自己的泡泡～在海里自由自在。

《神话》主题曲《无尽的爱》歌词

成：解开我 最神秘的等待
星星坠落 风在吹动
终于再将你拥入怀中
两颗心颤抖 相信我不变的真心
千年等待有我承诺
无论经过多少寒冬 我决不放手
金：现在紧抓住我的手 闭上眼睛
请你回想起过去 我们恋爱的日子
我们是因为太爱 所以更使得我们痛苦
我们连[爱你]这一句都无法讲
成：每一夜 被心痛穿越
思念永没有终点
早习惯了孤独相随 我微笑面对
相信我你选择等待 再多苦痛也不闪躲
只有你的温柔能解救 无边的冷漠
金：现在紧抓住我的手 闭上眼睛
请你回想起过去 我们恋爱的日子
我们是因为太爱 所以更使得我们痛苦
我们连[爱你]这一句都无法讲
合：让爱成为你我心中 那永远盛开的花
穿越时空决不低头 永不放弃的梦
金：我们是因为太爱 所以更使得我们痛苦
我们连[爱你]这一句都无法讲
合：让爱成为你我心中 那永远盛开的花
金：我们千万不要忘记　我们的约定
合：唯有真爱追随你我　穿越无尽时空
金：我们连[爱你]这一句都无法讲
成：爱是心中唯一不变的神话

－－－－－－－－－－－－－总是在最深的绝望中看到最美丽的风景，也总是在最后的最后，最晚的最晚发现自己从来没有好好去珍惜的人和爱。总是要等到很久才明白一些音乐听着是可以把灵魂哭出来的，总是要看者再遇的背影陌生的离去时，才知道有很多人不过是一时的路伴，总是要一个人走路看风景的，看尽风景的背后，有了一双空洞的眼睛。总是上演自己生命中一幕幕“神话”，没有恢弘壮丽没有大气磅礴，有的只是走过时的心痛和平静的看者它们离去的心，静入流水，最最平静的心态，最最平静的“神话”

朋友发过来消息说她现在正同时跟两个男生交往，在我骂完她花痴的同时，她跟我说，她很内疚。
一个男孩叫杨成一个男孩叫顾轩，她说，每当和成一起逛街聊天牵手拥抱的时候，就想到轩那张阳光灿烂的脸，傻呵呵的笑，在她最心烦的时候陪着她谈心，安慰鼓励她，当他跟成一起趟在草地上数新疆夜晚的天空里美丽的星星的时候，手里还接着轩发国来的消息：“欣雨，好晚了早点睡哦”
“欣雨，天凉了晚上睡觉要盖好被子”
“欣雨，我今天去了巴扎里，很好玩，我买了一条很漂亮的手链给你”
“欣雨，我今天和我朋友提起你了呢，她们说要见见你呢”
“欣雨。。。。。。。。。。。。。。。。。”
这些简简单单的问候和倾诉让她觉的好内疚好内疚，一个男孩子充满希望的关心她的时候她正在别人的怀抱中快乐。
我不知道要怎么说她，看她那么难过和内疚的样子真的不忍心责怪她去伤害两个男孩子，可是自己又不知道怎么安慰她，假设站在同一个角度上，我的男朋友和别的女人睡在一张床上，手里接着我的问候和关心，我也真的是不知道要怎样的心态去面对，可是我知道这是一种很大的伤害和背叛，即使可以暂时忘记对方的错误，但是却能像印记一样刻在心里面，不想时候什么都没有，回忆起来的时候心却很痛很痛，像是一道永远都接不掉的伤疤，接掉以层，它又长出来，等下次再接掉的时候就会更疼，甚至是流血。
我安慰朋友说，好好的给自己洗个热水澡，然后静下来自习想想你到底喜欢那个，不要到最后两份珍贵的感情都被自己亲手抹杀，如果决定是谁的话就在也不要给另一个任何的希望和机会，内疚和忏悔并不能弥补别人真诚的情意。
安慰过她，自己又总是胡思乱想，呵呵，不！不是胡思乱想，是觉的她的话点醒了我，感情这个东西到底有多重要，到底有多少可信度，记得看时尚杂志上宁静的采访，她说每天看者身边睡的男人告诉自己“这个男人总有一天将不会再爱我”这样等到失去或是分手后自己不会太难过。我很喜欢这句话，感情是最容易变质的，有人说男人把恋爱当事业之外的附属品而女人则把恋爱当事业，是的，对于女人而言，再有成就，繁华落尽的背后总是希望有个男人温柔的呵护，这是天性，并且永远的不会因为社会的发展而改变什么，哪些功成名就的女强人心里更是“空苦，凄美”的，我也曾经很想做一个工作能力一流的白领，可是随着年龄的增长，觉的女人是一定要独立的，经济上，心里上，可是最后我还是会选择找个爱我的男人结婚，有个自己的家，我喜欢美丽的婚纱，想在结婚的时候家里的每一样东西都由我亲手布置，想去学精美的厨艺然后在家里一个人慢慢的研究。。。。就是这样而已，有婚姻的女人不一定很成功不一定很幸福，可是没有婚姻的女人却一定有个人生中最大的缺陷。
我向往有个美满幸福的家庭，可是以后会找个爱自己胜过我爱他的男人，好朋友的感情经历让我真的不敢再对感情期待什么，我向如果我是她的话也许最后她选择了一个，可视另以个知道的时候，别人心痛的声音她是否能听到呢？内疚又有什么用呢，刻下来的疤痕就是刻下来的疤痕。不能去责怪她什么，因为是好朋友，不过我想轩知道了会离开吧，如果是我，我也会走开。不是不爱了，而是心疼的没有什么能力去爱了。
希望每一个人，不管男女都珍惜自己身边哪些爱你的人，你可以不爱他们（她们），但是不要伤害。

从小在新疆长大，不是很富饶的土地，甚至在中国其他地方的人的眼中，新疆是个未开化，野蛮不被理解的地方，落后贫穷，可是在新疆生活了十几年我还是深深的爱着那里，我不知道为什么内地的学生眼中，只有自私，尔虞我诈，看不得别人生活的开心，那些勾心斗角和猜疑陷害在我们新疆是没有的，所有的新疆人都是“傻呵呵”的类型，没有那么多心思和心机，对待朋友光明磊落，对自己的生活不拘小节，爽朗豪放，大气自然坦坦荡荡，我爱新疆的这种风格，不知道为什么这里的人们总是把自己的快乐建立在别人受到伤害之上，如果是社会上那谁都无话可说，可是在被形容成象牙塔的大学里却也是这样，让我觉的心里很寒，不想再跟它有任何的联系或者去称赞什么和对它憧憬什么。我的这片文章不是什么文学性质的文章，也不是要做给谁谁谁看，我只是写给自己，也包括我所有的文章对我而言不是为了给别人看而写，只是自己的一种宣泄，“说者有意，看者无心”这样一种心态就够了。
年龄在长大，想法也在改变，再也不是以前那个希望出尽风头引人注目的小丫头了，现在的我只是想在这个偌大的小院里静静的生活，过自己的日子，有那么一个小小的角落就好，没有人认识我，没有人注意我，别人爱怎么争斗抢夺都跟我无关，我只是想有个自己的的角落，有明媚的阳光有缠绵的小雨，有静入流水的温柔心情，走在路上看春夏百花盛开绿意盎然，看秋冬落叶飘飘飞舞，每天早晨静静的去上课，一日三餐，清闲的时候在图书馆的角落里看书，睡不著的时候听着美妙的歌曲写自己的Blog，就是这样简简单单，有男朋友两个人一起过这些静静的平凡生活，没有他的话一个人过，自己的明媚角落却不明白为什么要有那么多人来干涉，来嫉妒来猜疑陷害，我已经很低调很低调可是为什么就是这样还是引起别人的注意，我只是很想过自己的生活，不要什么引人注目，不要什么班长部长，不要什么美女之类的头衔，如果有一个可以珍惜我的人，我会把自己的美丽都给他看，把自己的笑容也只留给两个人看，其他的那些什么都不想要。
喜欢听成龙”神话”里的那个插曲–无尽的爱,淡淡的哀伤让我觉的很安静很唯美,那些以陷害别人伤害别人的人什么时候可以从自己生话中找一点有价值的快乐,可以懂得在阳光下生活的意义而不是在这里浪费自己的时间整天去妒忌别人?