熟悉的陌生人

歌手：萧亚轩 专辑：elva萧亚轩

爱是个坏东西
词:谢明训
曲: mike michaels mark tabak mm dollar flow

刚刚才开始下雨
心不在焉的想起你
闯了一个红灯
都是因为你
路上特别干净
学你做个深呼吸
就是那种调调
教人丢不开
挥不去

爱是个坏东西
不爱你又觉得太可惜
那些自由的口气
到现在已经不灵
爱是个坏东西
让我变的爱笑爱哭泣
早知道太好奇
总难免会伤到自己

夜里不适合想你
我可不想睡不着
把自己搞的神经兮兮
然后再来怪你
我试着提醒自己
和你不过朋友而已
就是那样的距离
教人受不了
等不及
爱是个坏东西
不爱你又觉得对不起
最怕麻烦的事情
到头来呼天不应
爱是个坏东西
让我歇斯底里像生病
早知道太自信
总难免会输掉自己

我关掉了电视机
关掉了电话录音
关掉了电灯
也关掉了你
爱是个坏东西
不爱你又觉得太可惜
那些自由的口气
到现在已经不灵
爱是个坏东西
让我变的爱笑爱哭泣
早知道太好奇
总难免会伤到自己
爱是个坏东西
不爱你又觉得对不起
最怕麻烦的事情
到头来呼天不应
爱是个坏东西
让我歇斯底里像生病
早知道太自信
总难免会输掉自己

昨天才想忘记你
漫不经心又想起你
打翻了手中咖啡
还是因为你
心情特别安静
学你做个深呼吸
就是那种气息
教人逃不开
挥不去

ps:狂喜欢这首歌词，静静的静静的听了很多遍，有些人有些事只能静静的提醒自己，我们不过是朋友。只是亦近亦远的距离真的让人受不了，断桥是蛇缘，红楼是石头缘，聊斋是狐缘，西厢是白衣缘。但无论如何，我们的缘分？我也不知道。

她对他说：“到我左边来，男左女右知道不？”他们一起走在路上。
他说，如果我有女朋友，我要让他走在我的左边！
“为什么？”
“因为，左边是离心脏最近的地方。”
幸好，幸好我不是你女朋友，不然我会很感动的把这话嵌进心里许久。
真的如此。YOU KNOW。

镇江一直在降温，很无奈的又把毛衣毛裤从柜子里翻出来套在身上，朋友一直笑我太夸张了，那也没有办法啊，我跟他说。我们北方冷就是冷热就是热，不像南方是阴冷～真难想像我怎么在这个地方应付冬天的···早晨挣扎了好久才有勇气爬出暖哄哄的被窝，抱着笔记本看了一早上的网球王子，不二周助，手塚国光，越前龙马····把我那个激动啊，岁岁叨叨的一边念一边犯了一早上的花痴，终于忍受不住“饥饿”的煎熬，起床寻觅食物。一到周末，我的生活就很凌乱，就是那种完全不受理智只凭意识动物式活法，却也能真切的感受到放纵的快乐。
自由自在，最好。
小凡发短信让我陪她去大市口买鞋子，她是那种爱鞋如命的女人，从我认识她的一年里，她买鞋子的速度比我从图书馆换书看的速度还要快，她的口号就是，女人都是爱美的，爱美的女人要有一百双最漂亮的鞋子，于是当她的鞋子装不下的时候，我的床下面，也专门为她腾出一块地方，大大的箱子里放了N双她的鞋子，不知道的人还以为我有恋物痞呢！
我们在那个脏兮兮的路边等着破破的19路公共汽车，她就又开始像老太婆一样说起我来，你看你啊丫头，你换换风格可以不？多少年了，一直都是这身打扮，嫁不出去啊。
呵呵，我笑了笑，其实自己一直都相信，内在的美丽要比外在的容貌更吸引人，尽管这个年代的爱情要乏味de用男人的腰包和女人的“本钱”来衡量。可我一直都相信，应该，始终会有一个人在某个特定的地方等着等着。
小凡说我憔悴的样子像是更年期女人内分泌失调，我笑笑跟她说，陪你来买东西，还得被你挖苦，真是上辈子欠你的一样。也许真是这样吧，小凡是我的学姐，也是我在这所专产低能不产知识的大学中唯一一个让我相信并且想珍惜的朋友，我是那种有一点回忆一点经历就一辈子都无法忘记的人，直到现在小凡还跟我说，她觉得我每过一年的成长就好像当年的她一样，我会想起，当年小凡在我最最茫然最最孤单的时候走进我的生活，陪着我，是我的第一个守护天使，给我的生活当中带来了快乐和拥有一份大学里少见的真心情意的幸福。我一直告诉自己，要好好的陪在小凡身边，要好好的陪在我的天使身边。直到现在，这么久这么久，到我们都有了男朋友。她的右边换成了一个又潇洒又可爱的又胖嘟嘟的男生，我的左边换了一个高大清爽的电脑男孩。很久很久，我们没有一起逛过街一起跑过步了，今天她叫我的时候，我就乐的屁颠屁颠的跟在她身后上了那亮已经很久没有坐过的19路。
夕阳西下，马路上填空中都留下一抹抹又轻又淡的影子，一丝丝凉风穿过公交车的窗户迎面吹到脸上，有的时候冰凉能唤醒人的心灵。我想，难得自己这么轻松的看着窗外，真好。很久，我都觉得累，习惯了每天对睡眠的渴望和恐惧，因为累所以想好好的睡一觉，可是每次都做着不同的不喜欢的梦，让我恐惧。一阵清脆的短信音让我从心不在焉回到了车上，是驰发来的消息。他问我，什么时候回来？我把手机关了，我不想回消息。
驰是我的男朋友，一个爱电脑如命的男孩子，给我的感觉就像《上海宝贝》中的天天给CoCo的感觉一样，刚认识他的时候，用一种捉摸不定的稳重和成熟迷住了我。还有一个月，我们就整整认识了一年，我时常纳闷的问自己，怎么我可以这样“伟大”跟一个男人相处了快一年，时间过的越久，彼此了解的越多，我越来越觉得疲劳和无奈，驰的水瓶座个性让我觉得越来越难以把握，那种随时都会失去的感觉，真的真的不好。他爱电脑像生命一样，女人缘好的可以让别的男生嫉妒，可以同时周旋在几个女人之间不做最终的选择，而我也一直认为，当初我们走到一起，我总是失败的，因为我是被选择的结果。我希望我的男朋友可以像别人的男朋友一样宠着我包容着我，甚至纵容着我小小的人性和胡闹。可是他说，他做不到那些。比如我习惯了跟小凡一样踏着虚浮的脚步走路，常常一脚踏不好摔在路边，很疼很不舒服，每次我期待着他安慰我的时候，他给我的第一句话总是责备。比如我习惯了撒小小的谎言来逗他玩，他不回认为我是开玩笑，而是很严肃的责问我为什么要骗他。我一直都觉得我像是一个芭比娃娃一样，像他电脑以外的生活中的一个玩具，要按他的理想化方式跟他相处，不允许我有一点瑕疵，他让我觉得我在他身边一点价值都没有，甚至，每次的吵架过后，我都会更加的自卑觉得我在他心里一点优点都没有，这样的感情真的很累。我想我是爱他的，真的很爱，这时我觉得爱的很累。我希望在他眼睛里我是优秀的，起码是可爱的，可是任何时候我满怀希望的在他身边，什么都得不到，安慰或者鼓励。

17号，写这篇文章的时候这一天马上就要过去了，好繁忙的一天啊，终于晕晕呼呼的过完了这一天，我的20岁生日。刚刚回来，很累，可是觉得很开心和温暖。我终于20岁了呵呵，很开心。我可以说自己是大人了。
早晨睡到11点多，起来开机，短信轰炸就开始起来，回短信回的我手指头都快断了，很多以前要好的朋友现在要好的朋友都陆续的发给我祝福的短信，让我很是惊讶，今年过生日本来是不打算告诉任何人的，就是和冬瓜静静的静静的，因为我一个人走了这么久，很久很久我不确信我的朋友还是否记得我，时常跟他说，我现在只想一个人静静的生活，好好的，可能大家都忘了我吧，可能我回不去以前的我了，让我没有预想到的是，我的那些“天使”还记得我，我以为早晨起来，还是会像往常一样，可是今天却估计错了，看见一条条的祝福，真的很开心，原来原来，老天还是眷顾我的。
一共有15个人跟我说，生日快乐，每一个人都是我爱的“天使”，每一个都是。
有一个朋友，从早晨起来就再等他的消息，却是一天都没有任何短信，我悲观的以为他把我忘了，呵呵原来我还是这么重感情啊，可是晚上见面以后，很出其不意的送给我一份很精致美丽的礼物，他说，你怎么一点都不惊喜啊？呵呵，他那知道我是因为太惊喜了，所以不知道怎么表达，真的很谢谢我的朋友给我的惊喜和温暖，看见他拿出礼物的表情我突然间觉得有种很无奈的感动，我很想告诉他，我很喜欢你的礼物谢谢你，只可惜呵呵我向来不是那么善于表达感情的人，只能在心里默默的说感谢。
我的姐姐，我们之间，磕磕碰碰，我看见她叫我死猪，就觉得很开心，因为她还是我的姐姐，我跟她说，我会在某个角落里看着你支持你，我想一定会是这样的。
原来，我也可以有这么自信的，原来大家还记得我的。

看看日历发现自己竟然有一个星期没有写东西，好漫长，什么都写不出来好像没有感觉一样。我觉得我的感觉神经越来越弱了。心里的感触有一大堆，可是提起笔来竟然什么都写不出来。于是，一个星期，好几天没有来看过。
晚上吃过饭去后门散步，我一天没有出门了，感觉头脑发胀，很不爽。看到满是人群的后门简直高兴死了～嘿嘿，马路两边各种各样的小吃摊琳琅满目，烧烤的味道，山东大饼那种咸咸的酱味，菠萝苹果香蕉芒果发出的谈谈的水果香，土掉渣烧饼喷喷的肉香味····加上小贩们的吆喝声，我买了杯珍珠奶茶，让它热哄哄的温暖着我的手和幸福的滋润着我的舌头，乐呵呵的沉浸在后街的热闹当中，卖山东水饺的大嫂激动的朝着门外过路的人狂吆喝～旁边的陕西肉夹膜的小两口娴熟的做着他们的大饼，麻辣烫的那个一直以来被我认为是童工的女的把一桶含有塑料袋鸡蛋皮大葱叶漂浮物的脏水到在马路边的黑水洼里，脏兮兮的顺着水洼流啊流终于沉积在公共汽车展牌的标杆下面，据学姐们说这些常年积累的垃圾堆其坚硬程度可和石头相比。而他们也见证了这个历来冠冕堂皇号称自己有百年学府历史背景其实不过十几年“建龄”的破烂大学·····大堆大堆的人忍受着垃圾堆的恶臭站在路边等着那亮基本可以象征镇江市公共汽车运输事业所有辉煌“成就”的破破烂烂的19路公共汽车，然后像乡下每月固定的赶集一样黑压压一群群挤上去，到繁华的市区里为镇江的大众消费做贡献。
朋友在旁边说，好像买东西不要钱一样，这样挤公车太恐怖了～
呵呵，我笑了笑说，那有什么啊，你看接边那些推车的小摊，车框里是一片“繁荣景象”，炸红薯炸香蕉里脊肉····车子下面是穿肉的签子，擦的油油的卫生纸，不小心掉地却已经被踩的很烂的香蕉，流浪狗穿梭在期间，这景象···很让人倒胃口吧？不照样还是有很多人津津有味的品尝，何况挤公车呢～我们平时不也喜欢这样嘛哈哈，上大学上了两年，现在我的挤公交车本事可是“炉火纯青”！
我想起我刚进这个大学的那天晚上，我跟所有充满幻想和希望的新生一样在偌大的校园里逛啊看啊，总是看不够，当时看见那个不过只有六层高的小图书馆，就觉得它比我们哈密的市政府大楼还“雄伟”；看见学校每个周末都有的“书展”就不顾三七二十一高高兴兴的提了一大袋子的书觉得简直是天上掉意大利的“芘撒”一样；连看见自己宿舍里轻轻一碰就“地动山摇”的铁架上下铺都觉得比家里的席梦思还舒服，后来才知道，周围邻近的不如自己学校的大学全都是组合式的“床柜”，才明白学校的“艰苦朴素”，到现在新的大一的学弟学妹稍微表现的激动点，我以前的学姐学长就开玩笑的对我说：小花，他们，有你以前的风格！呵呵，这，也算是种夸奖吧。
什么时候，我也成了学姐？好不习惯，回忆起来，好像我是昨天才来报道的呢，还不认识体育部的哇哇，也好像还没有成为学生会的干事，更加，更加没有认识大力。我每天陶醉在班长的繁忙事物和小小虚荣中，看书学习逃课上网··傻呵呵的生活在自以为是的幸福当中。突然间看见以前追过自己的一个男生，身边已经多了一个娇羞的女子，一脸甜蜜幸福的样子，两个人吃一盘水饺，一个，柔情似水尽显恋爱中女人的可爱，一个，浪漫温柔好像一个可以让人放心依靠的男子汉模样，我和男孩子随意相视一眼，谈谈点头微笑，这才发现，原来那些如近实远的回忆和往事，早已经过去，好像陈年香醋一样，偶尔闻到相似的味道，立刻动情，无法忘记。只是，时间却已过的这般快，一抬头的瞬间，所有的阳光和骤雨都已经遥远在彼岸。记得卫慧的小说里写过，一些事件在你的日常生活中迭二连三地发生，使你注意不到季节变得如此快，时间
过得如此容易。我想即是此理吧，迭二连三地，磕磕碰碰，已是如今。
如果，如果每个人的身边都有一个守护天使的化，那个天使会在你最需要帮助最需要安慰最需要陪伴的时候化身成你的朋友家人来陪伴你，那么上天总是眷顾我的，我想是这样，有很多人适当的时候来到我身边，陪我一起走过很长很长的路，只是，天使总要回天堂，我的那些守护天使，总是陪我走过一段段很长可是难以忘记的路途后，静静返回天堂，留给我无穷无尽的回忆和思念，然后，无奈的盼望着，我的天使，什么时候你能再化身下来，陪我，我们一起走一段寂寞的路？

PS：打算写心情日记的，写的写的就成这样了哈哈～就当为自己的小说打草稿吧，也不至于老板催稿子的时候急的要死。不过感觉可全都是真的。今天太晚了，我要睡觉了，明天接着写嘿嘿！

晚上去图书馆借书，真是借了一肚子的火～～狂不爽！！！！！！！自己的借书证一时不慎在20多天前丢了，要知道我的借书证丢了对我来说可是损失又损失 啊，挂失要20天以后才能补办，所以借朋友的借书证去借书，结果碰见一个老女人不让借书也就算了，我理解，毕竟学校有规定，证件只限本人使用。可是为什么要跟我丧脸呢？搞的我好像欠她一万块钱一样，不让借就借，干吗给人摆脸色啊，真是的，搞的我一肚子火，看她那张臭脸就想一脚踹上去，我又没把你爸妈杀了至于嘛，每次去图书馆就因为不喜欢看人家脸色，都要在说任何话之前加上一个请字，何况今天也说了，竟然碰见这样一副死猪脸真是太让人恶心了····一个中年妇女，老态龙钟，目光呆滞的样子好像在守丧·····不行，我也够损了，算了，不说了！
妈妈打电话说她找了份工作，待遇很好，最好的是又重新回到了医院，我知道做为一个职业女性，这个我深爱的女人是会发挥出很深很美的光辉的，祝福妈妈工作顺利。
在图书馆里借了好几本书，昨天接了篇稿子，让我很惊讶的是，那个叫什么《红蜘蛛》的电视剧就是我的这个公司改写的剧本，我暂时加盟了进来，现在要将她改成小说，还不知道能不能成功，不过我希望会成功，马上到母亲节了，我想送给妈妈一份礼物，所以尽力吧呵呵。
最近开了QQ空间，不惊异间的忽略了自己的BLOG ，其实这才是自己一直依赖的家，真是内疚。我把它想像成一个孩子，跟它说：对不起对不起，以后不会了。我会好好照顾你，我们好好在一起。
决定明天开始要六点起床背英语，我要加油了。
意境很久没有看什么书，总觉得好像缺少什么动力，只是简单的看些杂志和文章，这个周末偶然的看了卫慧的《上海宝贝》，不知不觉又找回了那种看书的激情，并且觉得自己又饥饿起来，是对精神上的饥饿，需要我的书来给我补营养。没有觉得她写的有什么黄色的意味，反而觉得写的很好，那种空灵的感觉可是又如此的真实，那里面浮华的生活让人向往，可是又残酷的写出了现在社会的畸形，人性的脆弱，自私，逃避和生活的肮脏与无助····性，黄色···只是一种方式，含蓄内敛然而又是深刻的描写了一个时代的社会，一个喧嚣的城市。灯红酒绿，纸醉金迷····可还是让人牵挂让人愿意心甘情愿的堕落。很不错的一部小说，不能说它有多伟大，我也没有那个资格去评论，个人觉得，很好。个人一直认为，评论一部小说的标准其实很简单，看它能不能给读它的人一种心灵的的震撼，慰藉或是一种感伤的情绪。其实，小说只要能让人觉得它是一个精神朋友就已经很好很成功。因为不管激励，鼓励，还是诱惑，都能让我得道片刻从生活中的“解脱”，已经足够。人生的经验和阅历还是要自己去实现的，应该没有人傻到靠一部小说决定了以后整个人生的道路吧～～呵呵！想其我的一个朋友，也许现在算不上朋友了，经过一场大的辩论，我们最终成了两种不同道路的人，年纪轻轻，只是因为看了些比较阴暗隐晦的书籍，整天把自己搞的跟小说里的人一样，那种很幼稚的去模仿，让人看着真的很好笑，可是她还要装作成熟的跟大家说没有人理解她，那是她的命运之类的话，其实说白了不过是无病呻吟而以，我就想什么时候她可以长大呢·····也许永远都不会了吧。
说着说着又扯远了～不行，要睡觉了，明天开始要很好很好的生活，距离我的生日还有一周了，呵呵，我很期待这一天，因为我又可以光明正大冠冕堂皇的说：我长大了。长大了，多好的一句话啊，包含了我的希望和自由，还有梦想和现实的生活，像美味的酒，让我越来越喜欢闻它的芳香！！！
给我的朋友，给我的妈妈，给我爱的人和爱我的人，还有那些偷偷爱我的人哈哈，亲亲，晚安！

之前看过她演的一部《夕阳天使》的老片子，很喜欢，然后就是这首歌曲了，比较喜欢意境。她是个有个性的女人。在线试听网址
歌手：莫文蔚 专辑：滚石香港黄金十年-莫

谁能够将天上月亮电源关掉
它把你我沉默照得太明了
关於爱情我们了解的太少
爱了以後又不觉可靠
你和我看着霓虹
穿过了爱情的街道
有种不真实味道
我们一直忘了要搭一座挢
到对方的心底瞧一瞧
体会彼此什麽才最需要
别再寂寞的拥抱
谁能够将电台情歌关掉
它将你我心事唱得太敏感
当两颗心放在感情天秤上
想了太多又做的太少
你和我仰望星空
走到了爱情的边疆
有种不确定预感

老是在电视连续剧上看见那些每天连续加班工作的白领，为了做份计划书，改了由改，通宵工作，身心都很痛苦的样子，真没想到自己也有这样的一天，虽然不算是白领，找到一份兼职工作，给一个公司做商业计划书，真的是好累人，给了一大堆资料，都快看疯了····做到很晚····精疲力尽，晚上做梦都是商业计划书，结果还是不知道能不能被客户看重··只有一个感觉，很不容易。也突然间觉得我要学的还有很多

昨天晚上兴致勃勃的装饰自己的QQ空间，陶尘发来消息跟我说：上线。
于是我就很快很快的上了线，跟他说起话来。他跟我说他准备追一个女孩子，希望会成功。
我就想起，以前，很久以前，我刚刚走进这个大学的时候，
他傻呵呵的样子，是我学院的体育部长，想起我们一起打篮球，他伸起手掌在我前面学猩猩乱吼的样子，
我们一起去夜市上啃甘蔗的样子，我跟他说：我这跟甘蔗是苦的！！他就笑呵呵的说：哦，那你吃我这的吧！
很冷很冷的冬天，我逃掉自习课，跟他一起去学校外面的小吃街吃小车里的炸香蕉···
还有一家小饭馆，里面的鱼香茄饼做的很好吃，我们经常一起过去吃，有时候还会喝啤酒···
走在路上的时候他会嘲笑我，我就会不顾形象的照着他刚吃饱的肚子上狠狠一拳···
开玩笑，也是如此默契。
上选修课，他打来电话说一起出去喝酒，我就爬在桌子下面乐啊乐啊，好像中了奖一样，那种轻松的情意无从言表。
他今天跟我说，他就要有女朋友了，我想起，想起再一次见面的时候，他的身边再也不会有我的位置。
我说：你也要离开我了啊，哈哈
他打过来六个字：不会，“永远”不会
我说：傻瓜，等你有了女朋友以后就知道了。
真的是傻瓜。他跟我说，小花可以永远打他的肚子，虽然肉越来越多～
隔着电脑我就死劲儿的笑······
我想起不久的不久，我们在路上碰见，我再也不能像以前一样，恨不得把他搂在身边，毫无顾及的说：好姐妹，去吃香蕉吧！

镇江的天气终于开始热了，我也不用早晚穿毛衣，中午穿短袖了呵呵～今天是四月的第二天，我告诉自己，这个月的每一天我都要好好的过，尽量让自己在这个月快乐的长大。笔记本被我造的没个样子了真心疼～一个星期一个星期过的飞快，明天又是新的一天了，我在鼓励自己好好的生活，好的开始上课学习写作业，考研，找工作·····其实除了这些也真的不知道自己能做什么。打开BLOG本来有一大堆废话却不知道要怎么说出来，只能像流水帐一样记录下自己的生活。我经常听着歌曲，幻想自己变成很有钱的那种富婆～开心时可以疯狂购物，买很多化妆品，买我喜欢的小西装，买我喜欢的书，还有买我最新看上的诺基亚手机···不开心的时候可以去“血拼”，看什么不顺眼就买什么，然后嘿嘿折磨它！！！！可是都毕竟只是幻想而已。上大学上的久了，突然觉得什么都没有了，很空很空，眼睛里空洞的只剩下现实。宿舍里有一个贱人，很贱很贱的那种女人，属于那种卑鄙无耻下流型的，真的很让我苦恼。我不知道是我心理有问题还是她脑子有毛病，好像我总是抢了她男人一样仇恨着我，我自己想了很久都想不到，我做了什么对不起她的事······哦，对了，有一点，我比她漂亮点！！这个是我最喜欢的，也可能是最让她嫉恨点的吧～总是看不得我高兴，一些跟她毫不相干的事，只要我高兴，就好像我把她爸妈害死了一样，跟很多人说了，幸好身边还有朋友理解，比如大力，比如哇哇···可是总有一些人一点都不理解我的感受，那种冷静的旁观让我觉得可怕和失望。我的要求不多，只是一句关心和安慰而已，可是，一句都没有。多可悲。跟妈妈打电话说了，她跟我说了一句话让我终于决定放下跟那个贱人的一切不愉快，微笑着接受生活，妈妈说：你不能让她左右你的情绪。我跟她，就此为止，我再也不想为了她而生气，因为，我想她是可悲的。我是幸福的，因为有人妒忌！呵呵·············
最近很喜欢听英文歌曲，因为六月要过四级了，这次一定得过掉～还有很多事情等着我去做，我累了，为些不相关的小事，累了真的很累。第一次这么直白的在自己的BLOG上发泄了一大通，哈哈，好不爽快。这才应该是自己的BLOG～