熟悉的陌生人

在天涯上看见一个很热门的帖子，大意是说每一个人把自己第一次爱的人的名字写下来，说不定有缘人会发现。一时心血来潮也写了下来。我是这样写的
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曾经很爱很爱的一个人，从初三到大一，从来没有忘记。只是，你不知道，我曾经是那么那么的爱你，深入骨髓。物是人非，现在我有了自己的男朋友，
你，也有了自己的生活。其实，每次放假回家，我真的很想打电话问你，那个时候我们那么要好，你有没有有没有喜欢过我，哪怕只是兄妹之间的。。。。
有一场篮球赛，你打的很精彩，成了全场的“救世主”在最后一秒中使自己的球队转败为胜，那个三分球，美丽的像一个童话，
我一只都庆幸，自己没有看见那场比赛，只是听朋友说起。因为，我怕，如果我看了，我一辈子都忘不了你
从那以后我会在匆忙的赶路中停下来看操场上的男孩子，看他们打篮球，其实我只是希望能从中找点你的影子；
我会在悠闲的时候从阳台望向楼下的篮球场，其实我只是想从风中和那些跳跃的影子之中找点对你的回忆
那个时候我多希望自己能快点长大，能有资格去爱你，去喜欢你。那个时候我很想问你，如果10年以后你还没有结婚生孩子，我长大了，你会不回爱我？
爱情，这个东西真的是很奇妙，当时的心情，现在却已经淡了，偶尔想起，心会很酸，淡淡的伤痛，只是因为5年里爱着一个根本不可能爱我的人
更多的因为，是我现在竟然轻易的舍弃掉了你的回忆，更多的是因为，原来当时以为无法忘记的心情，现在竟不复存在了，原来人的心可以变！
如果有一天，我长大了，你会爱我吗？
我只是想知道个答案，虽然不会有人回答。虽然我并没有什么非分之想。
如果，已经没有如果了，我爱上了别的人。

今天去减了头发～，确切的说是修理头发～觉得又必要改变下形象了呵呵～我想符合点自己内心的性格。是个星期买了李宁的一件运动衫，纯白色，右边有粉色的烫花，点缀的恰到好处，精致的很。今天去把头发修了下，打算以后批着头发过日子啦嘿嘿～这样女孩子些吧呵呵，本来一直都想去打耳洞的，可是俺家部长死活不同意我打耳洞染头发～没办法咯～嘎嘎！批头发的样子成熟些吧，过几天去大市口买条裙子～装下小女人呵呵～
其实，对我而言，我是想轻松点的抛掉所有的过去，重新开始好好生活。上传几张照片，在网吧照的近照，不好看别骂我哈，我不是芙蓉姐姐，只是想给我的朋友们看下。

本来以为前面的一篇事最后的一篇日记了，呵呵，一个晚上的时间，又回来了，决定有空的时候还是会上来写。女人很善变～？！◎＃￥％是这样吗？嘿嘿～
最近迷上了劲舞团，狂喜欢～今天来包夜就是专门为了劲舞团而来，很喜欢那里面的节奏和画面的感觉，有种想跳舞的冲动呵呵，～那种快乐的感觉只有自己知道。我总是觉得自己活的越久，很多感觉久跟着迟钝起来，以前知道怎么表达，现在久只能用八个字来表达了：只可意会，不可言传。我喜欢在里面跳的感觉，现在明白为什么又很多人为了某一个游戏八生活搞的天翻地覆，生活的现实太复杂了，人忍受的方式原来就是找各种事情来忘乎所以来逃避。听着劲暴的歌曲，快乐的敲击着键盘，可以一心一意的在那个幻想的世界里，做世界的主角，也许，是种安慰，是种补偿。原来，生活真的在别处。Life is everywhere，but not here！我喜欢每次选择最快节奏的歌曲，结果每次跳的都很差，尽管如此，心里还是很高兴。还是老话，只可意会，不可言传。
很晚很晚，朋友打来电话，说又了很爱很爱的人，要多谢我的撮合，要我祝福。他说他站在阳台上幸福的憧憬感情，我坐在电脑跟前醉生梦死，劲舞团的节奏让我可以放下一切，也许夸张了些，不过对我而言，的确如此。我一只都相信，每一个人天生都有属于自己一套的东西，包括衣服，书籍，电脑更包括游戏和音乐。时间久了，会成为自己的一种神秘的力量和气息。朋友说很爱很爱，我拿着话筒，竟然不知道说什么好，只是寒暄的祝福着他，很爱很爱，是什么样的感觉那？也许很多事情要等经历过以后才能体会，可是现在的我们，经历过多少能给爱下定义那？我很惊讶他的：很爱很爱，认识这么久，突然听到这句话，呵呵，好突然啊。没有任何想法的不知所措，多么可笑。我也只能祝福。我觉得，还是去跳我的劲舞团巴，要我祝福你，我祝福完了。回到游戏里，自己开了房间，名字叫：一个人跳舞。忽然间想起梁咏琪的一首歌，名字叫《凹凸》，里面有句歌词：“在没有音乐的时候，很想一个人跳舞。”高三的时候经常听的歌，突然的又想起，只是觉得现在的自己已经学会了一个人跳舞，并且喜欢是了一个人孤单的舞步。还记得以前写过一篇纪念朋友的文章，现在终于明白，这时候突然觉得自己幼稚的可爱呵呵。祝福了···跳舞了····
PS：给出《凹凸》的歌词，我一直很喜欢。在线试听网址我已经连接好，点下歌名就可以。
你说你好孤独
日子过得很辛苦
早就忘了如何寻找幸福
太多的包袱显的更加无助
在没有音乐的时候
很想一个人跳舞

跟不上你的脚步
干脆就说迷了路
干脆就继续麻木
对你有没有帮助
可以笑也可以哭
不一定要别人保护
不要让现实残酷
把你赶上绝路

你说你的感触
已经变的很模糊
想走的路还是有点凹凸
放弃的依附
一切都不在乎
眼看着别人的幸福
还能怎么忌妒

因为要考试，所以要离开一段时间。
说实话，从那只狗狗死了以后，几乎没有心境去写什么东西。借着考试调整下心情，也许朋友说的对，自己都照顾不过来了，那还能顾得了狗，可是，那种相似的心情，没有人能理解，更没有人明白。我到现在都没有办法忘记，我把我的公主丢弃在别人家，一只手强硬的关着门不让它摆着尾巴跟出来…..离开屋子外面，我好像丢了全世界一样，蹲在墙下面哭泣….我永远永远都忘不掉。
有些情景，不管过多久，经历多少事，都无法忘记。刻进灵魂里的，是最深最痛的爱。

下午在镇江的综合论坛上看帖子，每天都要去宠物版看下，因为我很喜欢狗。喜欢到那种痴迷的程度。可是我喜欢流浪狗和那些不出名的狗狗。看见一个帖子是在线求助的，大意是说：他家住的小区那里，有一只受了伤的狗狗躺在草丛里痛苦的呻吟，有很多好心人放了水和食物在狗狗的旁边，可是没有人肯收留它。它在呻吟。发帖的人希望一些好心人可以救救这只小狗。看过帖子以后，我立刻拨通了楼主的电话，我心里的那种急躁好像是自己的狗狗被虐待一样难过，只要一想到可怜的小狗狗，无辜的希望有人能帮帮它，可是没有人愿意收留它，我就很难过，很想把它接到我这里来，我知道也许很不现实，可是我只是想能不能暂时给它一个休息的地方，一个可以遮风避雨的地方，我不想看着狗狗这样死掉。临出门的时候跟他起了冲突，他不让我去。他说：别人都不救你救什么？你有地方养不？你有时间吗？你现实点行不。也许是我自己懦弱，最终还是我让步，放弃了去救那只狗。坐在餐桌吃饭，心理一只想着那条小狗，自己在又黑又冷的草丛里，发抖的等待死亡。没有人愿意给它点温暖。我真的有个冲动跑出去救它。可是，我的身上没有带钱，而旁边的他也更不会让我去。那个时候，我觉得好无助，好无奈。心里，很疼很疼。
　　等到再得道那只狗狗的消息是在两个小时以后，楼主说，狗狗让一个好心人送去了医院，可是医生说，送去的太晚了，救不了了······
从听到这些话到此刻我一只都在想，也许，如果下午我能去的话，就可以早点把它送到宠物医院，如果我可以不顾一切的跑出去，也许它就有救了，还会长成一只漂亮可爱的小狗，可是现在，它却要死了。我都不知道该怎么样形容心里的痛，那种椎心的痛，无人能理解。如果我能早去一点点，也许它就不会死了，真的是这样。可是我没有钱，去接狗狗的地方离我的学校很远，我没有钱，而且旁边的人不会让我去，更不会借给我钱。心里真的很难过，不知道自己在写什么，又能写什么。
　有些人，看看小狗天真纯洁的眼神，当这些生命被人虐待践踏的时候，你的心有多久没有痛过了？难道适当的接受现实和对事物麻木就是成熟吗？我不是一个成熟的人，我成人。可我从来都不后悔自己的一些像小孩子的地方，我爱狗，我讨厌别人打狗，杀狗，虐待狗，对我而言，几千块钱的名种狗和那些被主人抛弃的流浪狗一样，我都喜欢。可是为什么，我身边的人不能理解我？不用支持，只是理解下我的心情，都不会。多可悲啊～
　也许我真的不成熟，但是如果我当时身上有钱，我一定会不顾一切跑出去。可惜啊，没有。没有钱。没有早去。没有了狗狗的生命。也没有了自己的心。

这个半上不上半下不下的时间，我自己也不能说算是记号，姑且就算是另一天吧。昨天镇江下了好大好大的雷阵雨，本来是打算吧那群床单和被单拿到洗衣房去洗的，一场大雨打乱了我所有的计划，我不是那种自制力很强的人，从心理学是的观点来说，我属于外控型的人，很容易受环境的影响。也许真的如此，我的心情常常因为环境的变化而变化，比如，我会因为一句玩笑话死劲儿的把男朋友暴打一顿，打到他忍无可忍；比如，我喜欢莫名其妙的拉着哇哇一起坐再学校的溜冰场边看来回过往的人，对着女孩子打口哨；比如我喜欢再昨天晚上的11点，硬是拉着男朋友去网吧包夜，一直到现在。此刻，我的眼皮再打架，腰也象快腰断了一样的疼，连看电视时候的笑容都变的逐渐的强硬～我现在一边写东西一边再发誓，我再不要来包夜，真的太痛苦苦了。。。。。
凌晨1点多的时候，哇哇发过来消息告诉我，再过两小时，镇江会游水瓶座的流星雨，他是个浪漫的大男孩，游的时候他的温柔和浪漫能让女生不自觉的感动的一塌糊涂，那种不靠外表而真实又又内涵的东西，再他身上，我总是觉得很可爱。我高兴的守着窗边，望着一会会又的流星雨，可是下大雨的夜晚，什么都看不见，即便是这样，说实话我真的很期待，是对自己过去的一种期待。上大学之前，记得又很多次看流星雨的机会，每次朋友告诉的时候，都是兴致勃勃的躺再自己的床是等啊等啊，等着那种传说美丽的震撼人的流星雨，可是每次机会我都很可惜的错过，因为自己等待的时候，会忽然觉得自己很孤单，然后开始寂寞的等待，最后就是抱着枕头睡着，那个上面流满了我的口水。第二天班里素所有的女生再谈论流星雨的时候，我总是淡淡一笑而过，客心里却总又无法掩饰的以往的遗憾，每次都默默的告诉自己，下次，下次，你一定要坚持下，要自己看场美丽的流星雨。可是，到了下次的时候，我还是会错过，继续再回忆和幻想中自我安慰。机缘巧合的，好不容易今天真的可以看见，可天公偏偏不作美，我又错过了一次，不知道我要错过多少次，才能看那一次瞬间的美丽。
外面的天已经亮了，一天一天过的可真快，好像呼吸一样，没有感觉，你就已经制造了很多二氧化碳。再自己的QQ空间是看朋友们回的帖子，有个男人，经历过很多事情后终于成为了朋友，可是当我又能快乐平静的跟他相处的时候，他却又让我反感起来，把自己搞的一副爱情专家的样子，再上面留言，批评这个，驳斥那个。说实话，我真的很不喜欢这样男生，我喜欢那种沉默些的，比如，花泽类。不知道我算不算幼稚，五一期间再QQ直播说开始跟大流，看起了《流行花园》，再看一遍的时候，虽然觉得很无聊，可是却重新喜欢说一个男生，不是仔仔这个人而是花泽类这个角色本身，这样的男生，真的，只是我是真的很喜欢。是一种感觉，只可意会，呵呵，我也不知道怎么言传。在空间是回了那个男人的帖子，与其有点僵硬，在这里跟他道歉，其实我还是蛮感谢他的，只是感谢和厌烦，不是一码事。
PS：脑子真的好乱，眼皮都快撑不开了呵呵，一会要回去好好的睡一天喉喉～看见我BLOG的朋友，6号一天不要联系我哈，谢谢，我要消失下，好好睡觉～呼呼～～◎＃￥％！

这些照片是从最近从宠物论坛上很火的帖子，我第一次看见的时候，几乎没有勇气把鼠标往下拉，等我终于鼓气勇气把帖子看完的时候，我不能控制自己的情绪，在电脑跟前眼泪鼻涕流的跟河一样，或许有人会觉得夸张，但是不是每个人都会明白那种心情。当你身边有一只可爱的小狗陪着你走过很长一段时间的时候，你不得不把他给人那种疼，不次于失去了一个挚爱的亲人。我把这些照片加原作者的注释全部转过来，希望每一个来过我ＢＬＯＧ的朋友们能停留一小会的时间好好的看下，请，请求，求求大家，如果喜欢狗狗，不要丢弃他们，既然决定要养，就不要休息它们，其实它们也只是不会说话的孩子而以，它们有时候比人更加珍惜自己的主人，如果不喜欢狗狗，也请求你们善良些不要残害它们，善良公正的对待生命，哪怕是一条小生命。我的ＢＬＯＧ，如果您不喜欢可以随便攻击，但是如果不喜欢此篇文章的内容请您离开，不要在上发表任何语言，道不同不相为谋。
　　阳光下的悲歌–你懂吗? 死亡营真实再现
争先恐后捡拾着我们带去的狗粮，有的落在了肮脏的水里，仍然吃得津津有味，这也许就是它们进了牢狱后，也可能是临死前所能吃到的唯一的一次食粮 。
外面阳光正好，你知道它为什么瑟瑟发抖吗？他们的脚下，是齐膝的消毒水，你又知道这水就是它们赖以苟延残喘的甘泉？

到了这里，就会明白，死，是多么平常的一件事啊。明明已经不需要了，可太阳还是暖暖地照在他的身上，而身边惊慌失措的狗狗，你在跑什么？想要寻找生的希望吗？
看看它们的眼睛，你能看到它们的乞求吗？
你知道什么叫血流成河吗 ？
最可恨的狗贩子，可是狗狗又有什么错呢？

。。。。。。。。ＰＳ：很多照片都略去没有全部加上来，我们每天在份纷扰扰的生活中，有多久，有多久你的心没有痛过了？人是生命，动物也是生命，为什么我们不能善待它们？不能给它们温暖的家就不要养，可是既然养了又为什么要丢弃？那些狗狗无辜的眼神，河往和乞求的神情，难道我们每个人的心真的是石头做的吗？其实它们都只是不会说话的孩子，而我们人类的心，那些从小就被教育灌输的：善良，真诚，公正都上那去了？你的心有多久没有痛过？外面阳光灿烂，里面的铁笼子里，是无数双眼睛的渴求，它们没有人那么复杂的心理活动，只是知道要好好的跟着主人，主人会很疼它，只是，我们人类，太残忍了。我只是一个学生，我什么都做不了，我只能以这样一份心情来忏悔来可怜来祈祷，来请求大家，停停你匆忙的脚步，拿出点善良的心，看看那些眼神，如果您家里也有狗狗，请不要丢弃它们。要么就不要养，要养就不要丢弃。

陈坤　《月半弯》在线试听网址

那夜真的好浪漫
我带你去看月半弯
有点害羞却很幸福
这种感觉我很喜欢
让我温柔靠近你身边
你也紧紧陷入我臂弯
感觉爱情悄悄来临
纷纷扰扰与我无关
夜色初凉人又渴望
眼神交换
原来恋爱现场感觉
不想像的那样主观
月半弯好浪漫
月光下的你显得特别的好看
月半弯我喜欢
有情有义有你还有天
有情有义有你
还有月半弯还有月半弯

看错男友是女人一辈子最大的悲哀。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　－－－－卫慧
　时间过的越久，我越是在心里思考卫慧的这句话是不是应该用在我心上，我和驰，我们之间。我都不知道还能用什么话什么感觉来形容我对他的失望。拿一件很简单的事情来说，五一的清晨，发现自己的“好姐妹”来了，难怪，肚子很疼，也许有点常识的人都知道，女性在月经期间肚子除了不舒服以外，还会莫名其妙的心烦，称作“经前综合证”。难免的言语中有小小的不耐烦，我跟他说，他却给我来了一句，“情绪是可以控制的”听了这句话，我真的是苦笑不得，心凉，真的很凉。
当男朋友能当成他这样，我真的是挺幸福的。我这样安慰自己。其实我只是一个小女孩，我希望我的男朋友能像别人一样，宠宠我，哪怕一个月的就这几天里能容忍我下，可是，驰却是满脸的冷漠，一边跟我说他没意识到，一边说“情绪是可以控制的”
我多悲哀啊，有这样一个男朋友，我爱的男人，不知道珍惜我所有的心情，只是拿着借口来让我理解他支持他，我不爱的男人，经常给我一个小小的惊喜让我感动的记忆很久。我真的越来越觉得自己好悲哀。我很想知道，驰，他有没有心。
跟姐姐说了，姐姐很生气，我跟他说，我的朋友很生气说你找骂，他还是理直气壮的看着他的电脑，一副自己什么都没有做错的样子。那一瞬间，我对他彻底失望。也许卫慧说的就是我吧。
现在我终于相信，终于知道自己有多傻。真是奇怪，人总要再受伤以后才知道成长。
我希望从他眼睛里得道的安慰，鼓励和温柔全部全部都是幻想。这一刻，我明白，世界上只有我自己才能真正的爱自己。如果没有人疼我，我就要学会自己疼自己。
从此以后，不再需要任何人。
过了很久，也许是他忙完了他的电脑吧，他走过来，抱我。我说：我不用你管。你别碰我。他让我说回这句话，我真的是不想收回，因为根本不值得，太假了，他很假我也很假。还是那句话，如果一开始我就坚强，就不会被你伤害。