熟悉的陌生人

这篇文章纯粹就是用来凑数的呵呵，明天就要答辩，该死的课程设计终于要结束，班主任说他要开班会，而我还要忙着收拾行李，也许没有时间上来写东西，特地上来交待下，最近要小时几天咯～回到新疆以后再回来。
我亲爱的新疆，我爱的狗狗，我的哈密瓜，我回来了。

因为学习的关系，已经很久都没有看过什么书，这个学期去图书馆的次数，总共加起来不到15次，也许就像看电视一样，经常看就越来越想看，好久不看，也就没有了欲望。我就是这样，现在的状态就是，每次走进偌大的书店，没有任何书籍能吸引我的视线，让我原地停留，给我那种想把它“吃了”的感觉。我觉得太累了，有些力不从心。
经常这样想，想当作家的，喜欢文学的，这些人太多了，可是有几个能成功的呢？我出生在一个不知道怎么定论的年代，这个年代的集体有一个名词“80″后，面对着越来越多的竞争，激烈又残酷。以后的日子，是要靠自己去脚踏实地的拼搏的，看了那么多的书，也许自己要现实点，好好的看看对以后工作有帮助的书。想起，三年以前，我把图书馆当命一样，可是现在坐在书店的板凳上，我却找不到任何动力去看那些厚厚的名著，不管是红楼梦还是诺贝尔获奖作品，看得越多，心里越空。以前有个朋友跟我说，书看的越多，就越寂寞，我不相信，现在回想起来，原来她早就预见到。不敢说自己看了很多，但是很自信和身边的同学朋友相比，我还是看书比较多的，可是我发现，我越发的寂寞和容易沉浸在自己的世界，搁下书，忽然发现，周围的一切都是另一种样子，而我因为习惯了自己看书的节奏和气氛，不知不觉的疏远了生活，最后就只剩下我一个人在原地，继续看着，继续自我陶醉，然后独自忧伤。
终于又到寒假，24号的火车票，要回家了，听说妈学校有个很大的图书馆，我想也许回去了无聊的时候，我终究还是要去图书馆，因为太无聊了。亦因为，我早已经习惯了自己的世界。今天在书店里，看到 了张悦然新出的小说《誓鸟》，精致的封面，一本本搭落在最新推荐上，其实已经看到了很多次，很难得的有一种想看完的感觉，久违了的那种感觉，可惜最后 还是没有买。22块钱，不舍得。呵呵，我爱书，不过更舍不得钱，真是吝啬。嘿嘿，今天在书店里看完了第三章了，等下次再去的时候，我就接着看，看20分钟，我想，多 几个20分钟我就看完了，哈哈。

所有的考试都终于结束，忽然闲下来，闲得无所适从。准备好好的写写BLOG的，可是真的坐在这里又不知道能说些什么。回到家第一件事情就是再看一次《我和僵尸有个约会》，每次看每次都很喜欢，心里总是洋溢着一种小小的感动。曾经推荐一个朋友看这部片子，因为觉得他的性格很像况天佑，很可惜，他只是根我说了句：画面垃圾。
我想，也许他永远都不会理解当中的意义。也许，没有一个真正的知己。天佑，相比之下，我喜欢的是他对马小玲的感情，更喜欢他们之间的感情，那种让人羡慕可视自己永远遇不到的感觉。那种默契和永不放弃，我最喜欢第二部里，小玲的那句：看来我跟姑姑一样，早晚会把姑婆气死。 一句简单的话，涵盖了两人的所有所有的倾慕和爱恋，道破了宿命，原来彼此是可以牺牲一切的，只因为从来不放弃对方。马小玲，是我看《僵尸》的终极动力，有时候我觉得看到她的任性，不讲理，明明脆弱又假装坚强，连对着况天佑的逃避和深沉的眷恋，我觉得好像再看着另一个自己。不能不说，万绮雯的演技精湛到家，可我仅仅是喜欢马小玲这个角色更多些，当然，雯雯的美丽也是无与伦比的。不同的是，我发现，我是忍不住眼泪的，还有，我的身边，没有一个况天佑。
天天走了，心里很空，我最爱的天天走了，我没有能力留住他。亲爱的跟我说：对不起，是我的错，是我不能给你和狗一个完整的家。我不怪他，只能说天天给了我一段最难忘的经历，也许失去以后才知道有多珍贵。我觉得大学上了快4年，天天的走，带走了我心里最温暖的一片东西。我知道也许以后我还会有很多不同品种的狗狗，有哈士奇，有萨莫，可是再也不会是天天。就是那种感觉，谁都不能取代。
马上就要回新疆了，买了26号的票，不知道为什么我确实不想回家。我不冷血，也不是因为“女大不由人”，只是在我心里一直以为，家应该是一个港湾，是一个累了，困了，乏了而去休息的地方，家，是一个依靠，是心灵的依靠，是所有的源动力与支持，和理解。可是我现在回到家里，获得的不是一份轻松和快乐，而是窒息般的压力。
我做的每一件事情，仿佛只是为了应付和报答父母，因为如果不这样，全家的人就会觉得我不孝顺，我不懂事。。我很想回三道岭看看，可是妈不让我回去。我不能说什么，因为如果我多说一句，妈就会觉得我是因为有了男朋友而不想要她，只有我自己清楚，不是这样。从小以来和奶奶家的感情不怎么亲密，原因很简单，奶奶不喜欢妈妈，爸爸没有台多的钱，我是孙女不是孙子。于是，小的时候妈妈在奶奶家生活的并不开心。终于搬家之后，妈再不想回去，可是我不一样，我真的很想回去看看，那里有我的同学，我的好朋友，有我心爱的小狗，有我童年的全部回忆，甚至我最初喜欢欣赏的哪个打篮球棒棒的男人。我割舍不下这份感情，和亲情不一样的感觉。但是，也许这次放假我回不去了，我的同学和朋友，还有我心爱的狗狗。。。某种程度上我逐渐的希望一个人好好的生活。不甘心的是，本应是一条幸福的回家路，现在却变得如此沉重。

天天：从第一眼见到你，我就喜欢上了你。不顾一切的把你抱回家，一点一点看着你长大，憧憬着我们在一起的生活，到我们终于分开。时间多么短阿，以前我老是觉得大学特别漫长，老是很希望快点毕业，可是因为有了你，让我感觉到时间是那么短，我每天走在路上都想着，在自己住的那间屋子里有个小东西在等着我，每天早晨醒来，你会扭着小屁股跑到我床边亲亲我，舔舔我，每天晚上饿了的时候我们一起在厨房做夜宵，我一边看书一边下挂面，你就像一个小人一样，抱着我的腿，然后我们一起吃很香很香的面条，每天看书到深夜，你正开睡眼朦胧的眼睛，走到我旁边，我把胖乎乎的你抱在身上又揉又搓，哪个时候我觉得我们两在一起真幸福。有你，我好开心。你很胖，像个小海豚一样，两个小眼睛黑溜溜的喜欢盯着“妈妈”，你很不乖很淘气，喜欢扒垃圾桶，每次做错了都躲在床下面，可爱的小屁股扭来扭去，你是个小帅哥，虽然你没有公主温顺也没有公主和甜甜跟我的时间长，可是我们在一起的日子，在一起的回忆，就好像是周围的空气一样，如果失去了，我会感到窒息。我一直都叫你“胖胖，天天宝贝”你知道吗？你是我的小“乖儿子”，你不会说话，可是我知道你是最聪明的一只狗狗，你会懂得“妈妈”的意思。你一定会明白，我有多爱你。
现在，你终于离开了我，我狠心的把你放在新主人的车上，车慢慢的开走，我看见你扒在车窗上，离我越来越远，我的心脏好疼，我彻底的崩溃了，我真的想不顾一切的把你追回来，可是，我不能这么自私，我已经对你不负责任一次，不能再有第二次，“妈妈”还有很多事情必须要去做，不一定有时间照顾你，你跟着新“妈妈”要比跟着我好。我的天天，你知道吗，我们在一起的时候，我没有给你买温暖的狗床，我不给你吃骨头，让你一个人在笼子里睡觉，不是我不爱你，是因为，我想好好的培养你，我想你变成坚强的狗宝宝，以后不管遇到什么困难和环境都能顽强的活下来。我很想你，我的胖胖。
每天早晨起来，还是习惯怪声怪气的叫声“胖胖”可是你再也不会从床下面跑出来；我也再也不愿意早早的回去，因为没有你在的家里，好冷好冷；家里还有你气味，我拼命的到处寻找你的气味，可是它们越来越淡；喝牛奶的时候，再也没有你跟我抢着喝，就连晚上洗脸洗脚上厕所，也都再没有你陪在我旁边，那家卖很好吃的烧饼小摊，我再也没有去，因为，没有了你，我再也不想吃哪个了，因为以前，那是你最喜欢吃的东西。我好想你。不过我仍然在远方祝福着你，“妈妈”希望我的胖天天，坚强的生活，健康，快乐。你一定会忘了我，可我会永远记得我们一起走过的日子，永远记得我有一个小乖儿子，你一定要乖乖的好好生活。
你永远是我的天天。以前，因为一些认为的关系，我一只不敢承认你在我的身边，可是现在我决定了，我要我周围所有的朋友都知道，我的身边，曾经有一条小狗，名字叫天天，它很胖，它很淘气，它很可爱，它是我的小乖儿子。它给了我一段最幸福的回忆。
麻麻祝福你。