熟悉的陌生人

第二位，她的名字很奇特，叫“文静”，真名字。对于她，我们之间的感情我一直都用“我会吃醋”的标准去衡量。我们在高三变成知己，有种相见恨晚的感觉，又或许是天意弄人，高一的时候不在同班，高二的时候，我学理，她学文。高三的时候，文科尖子的她和身在理科心在文的我，都想找个机会一较高下，可是没有机会呵呵，所以我们成天下课的时候就会粘在一起，我的教室在走廊的大东头，她的教室在走廊的大西头，每天下课，我都一个速度冲到他们班的门口，扯着嗓子喊“宋文静，滚出来”，我们老师拖堂的时候，她就会跑到我座位旁边的窗户下，我们隔着铁栅栏叽叽喳喳。她陪我一起回家，可以无限制的包容我捉弄她。刚上大学，她不在围着我转了，我很失落，可我明白，她有她自己的生活，有新的朋友，我凭什么永远要求她在我一声高喊之后就窜出来呢？！如果说朋友之间也有爱的话，我想我是很爱她的。
第三位，是第一个亲我的女性朋友呵呵，只是轻轻的脸颊，她的名字很好听，叫洋洋。在我的回忆里，她一直是我的遗憾，也是我的错误。不是只有男人和女人之间有不平衡的付出，朋友和朋友之间，也有。而她，就是一直毫无怨言的为我付出，为我承担的那个人。当我沉浸在从重点班里淘汰出局的痛苦中，我把自己封闭起来，选择了离开所有人的视线，离开所有朋友，不管是关心还是帮助，也包括选择离开她。她对我，一直是心存怨恨的吧，我是这样想。不是只有爱情容易让人伤心，友情也一样。我也一样，任性的伤害了她。人啊，总是在失去以后才知道什么是珍惜，我不止一次的想念她，不止一次的希望再有一次机会，我一定不会选择离开。
第四位，我昨天刚在图书馆门前碰见过，感觉有点复杂，对于她，最先开始，我以为是“女鬼”的翻版，想找回以前那种知己的感觉，可是后来我发现是一个错误，错过了就是错过了，永远都不会再回来。我有一年的大学生活，是她陪伴走过，呵呵，不知怎么让我想到了一句安妮宝贝的话（尽管我不怎么喜欢这个作家）：每个女子都要度过一段没有男人陪伴的情感匮乏期。我们俩，也许就是结伴儿，度过了这一段匮乏期吧。我们一起去过黄山，在黄山上迷路，走了四个小时，走下山，几尽崩溃，我爬在山脚下，不停的怀念起我妈我爸我的大学。我们一起去了孙猴子的老家，花果山。一段花果山成全了她的一段爱情，也结束了我们的友情。不过，也许每一个阶段，人的认识都会有所转变，大学，就是一个现实的谁也顾不了谁的地方。不需要吹捧它有多光明。我也体会到，有些感情可以难忘一辈子，好像宋文静；可以怀念一辈子，好像女鬼；尽管内疚可也在留恋着，好像洋洋，而我和她，或许只是一路的同行者。我不是贬低，也不是鄙夷，只是很无奈。我没有资格责贵她，更加不应该责贵。只能怀念和祝福。

今天介绍的全都是女性朋友撒～明天写男滴：）

大三下学期开学已经三周，我瘦了6斤，本来就看上去瘦弱的身体现在更加单薄，自己都能感觉到。一直在写分手日记，耽误了正常的博客，今早依赖，一气总算把后面的五六七篇都赶完，匆匆忙忙的，感觉不是很好。呵呵。这两天一直想写一些人，有关它们和我的回忆，想做个纪念，是谁说的：人开始喜欢沉浸在回忆的时候就是在变老。这话，真准。
朋友，这两字太神圣，包含的也太多。我也一直固执的认为，朋友就是无论你们分开多久，多远，他（她）在你心里始终有一片清澈的空间，是心底的一种凝望，等再次相遇时候，依然会亲密无间，也是生活中某一个时刻可以同性的人。
我一直都认为自己是典型的白羊座，不甘寂寞，总是希望能有个人陪在身边，相互扶持的感觉。所以，一直以来，有很多难忘的人出现在我的生命里，他们都陪我走过一段路，那是一种过程，而我对他们，也只有零零散散的回忆和纪念，总感觉太对不起当初如此深厚的情分。所以决定把所有的朋友，那些让我难忘的人，都从记忆中拎出来，再感受一次，我们一起走过的那些岁月。我觉得素黑说的很对，我们应该找个依靠点。而对我来说，已经习惯用日记来表达自己的感情，这就是我的依靠点，尽管有时写的比较粗俗。
第一个让我想到的她，也许影响了我一生。不，现在说一生，也许太早，但她给我的影响，是我最最难忘的，那种影响是深入骨髓的，甚至我一直认为，我性格里一部分东西是因为认识了她，开始转变。她很喜欢安妮宝贝，写文章喜欢叫自己十二，在我心里，我还是愿意将她定位在我们刚认识的时候，我一直都叫她“女鬼”早已经说过，我的身边向来热闹，在遇见她之前，我一直认为朋友，不过是玩伴而已，可是从我们的相识，我第一次体会到那种彼此互相依靠的感情，太深沉，太浓烈，也太激情，好像情人一般，彼此的信任和牵挂。就只因为两个字，我们是好朋友。我愿意把我的一切跟她分享，现在想起来，我觉得那种想要对对方好的感觉，就像珍珍对马小玲。当然，我只是说那种想对对方好的感觉。从她身上，我也第一次知道，原来一个女孩子看这么多书，是多么有自己的思想，我们一起分享的第一本书是郭敬明的《幻城》。我清楚记得我们在小镇上一座不太高的大山上，大声向天空喊“我爱你”。也清楚记得，雪地里，我们一起印了一双脚印，她左我右。刚也说了，我们之间的感情太浓烈，包括了那个年龄所有的疯狂和幻想，所以，也太容易夭折。她是个反叛的孩子，我一直喜欢用反叛来形容她，每个家长都喜欢自己的孩子跟学习好听话乖巧的孩子做朋友，我们也是因为这个原因而分开。在妈妈的命令下，我打电话跟她说：我们断交吧。 不做朋友已经有五年，但我一直都不愿意去正视她的离去，在我心里，一直有一个地方，留着我跟她的回忆，但也是五年来，一直都不愿意去回忆去正视的东西。今天终于能够把她写下，我所有的朋友当中，她，留了一个最大最不完美的空缺在我心里。但，我终于已经长大，可以把你从最阴暗的回忆角落里拉出来，我是真的真的真的很在意我们的友情。同样的，我永远不会忘记你。不谈祝福，只谈怀念。

亲爱的
记不得是谁说过，说我们80后的孩子，都是“速时”爱情，我想，不是因为我们太懂爱，而是，我们生活的城市中，高楼大厦和居民小区，用砖头，钢筋，水泥的建筑越来越多，人们执著于各种诱惑，金钱，利益，每个人都为了生存，不停的奔波，忽视了那些发自内心的感情。于是，我们变的越来越孤独，也越来越脆弱。所以爱情对有的人来说，是娱乐；对有的人来说，是依靠；对有的人来说，是工具。只不过大家的相同点是，对于爱情，没了就没了吧。我能扭的过现实吗？出于本能的自我保护，我们暗示自己，安慰自己，在最短的时间调整好心情，装作神情坦然，天地不到的样子，继续在这钢筋水泥的世界变得清醒，麻木和残酷。
因为寂寞，所以相爱，把对方当成一个依靠点，一个落脚的地方，以为彼此的温柔彼此的情话彼此的安慰可以让我们不再孤单，于是渴望天长地久，于是有了山盟海誓，于是有了对幸福的憧憬。可是我们的忘了，人的寂寞，是时间和空间不能改变的，你我的心都会在尘世中变得更加孤独。虽然当时的我们，曾经深爱。
阳光明媚的午后，坐在安静的房间里，最后一次放肆的想念你，放肆的在心里爱你，然后将你尘封，把你从心里最柔软的地方除掉，只有清理伤口，痊愈的才会更快。某一天的午后，我依然这样，坐在窗户边，给自己的小盆栽浇水，忽然间想起你，只是淡然的笑笑，我就真的忘记你。
第七天，城上风光莺语乱，城下烟波春拍岸。

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亲爱的：
离开你的第一个双休日，尽管每天都思念你，可是好像已经很久没有你的消息，分手就是这样如此简单，决定了，就从以前的一往情深变的瞬间蒸发，大家，都公平。我不怪你，真的。因为现在我脑中的你，不过是我自己的回忆和幻觉，你的笑容，你的温柔，都是我的回忆，这些对我来说是你留给我最美好的东西，不管任何时候，都要感恩的对待一切，那会让我们都能释怀。
我想起高一的时候有一年放焰火，我和好朋友一起去看，我们决定半路回家，因为天气太冷。当最后那一声炮烛发出轰的响声后，我下意识的回头望向天空，那瞬间的美丽，震撼了我，那是烟花拼尽最后一口气，爆发出五彩绚烂的美丽，在人群鼎沸中，我被那消失的无影无踪的美丽深深的震撼，那种惊艳是深深刻在我记忆里的，因为即将错过，所以如此难忘。所以，对于你，亲爱的，我也要把你记下，用这些只言片语把你留在我的心底。
那些回忆的颜色，是深深的蓝色，等我想起你时候，思念就像是温暖的阳光，洒在心里，把深深的蓝变成金色，那时一种柔和的美丽，惊艳的让自己如痴如醉。有了这些，就够了。
我终于，能那您沉浸在心底，我终于，不在伤心。
天气预报说，今天要下雨，我希望下小雨，那是一种情调，和嫩绿的小草，充满了和谐与感情，它们告诉大家：春回大地。

亲爱的
昨天晚上我终于睡着了，很高兴终于不再失眠。可是我做了很多梦，我梦见了我们一起养的狗狗，你还记得吗，我们一起给生病的它喂药，它那么小，吓的哭出来。那个时候我们多像爸爸妈妈啊，真好，有我最爱的狗狗和最爱的你。偶尔，我还是这样思念你。
亲爱的，我们生活的这个年代，有太多太多的无奈，无法选择避免。一部分是来自于家庭，一部分来自于社会。都说，这个年龄段的孩子们有很多让人无法接受的东西，他们自私，冷漠，忧伤。可是，谁又曾想到，这些正是家庭和社会赋予我们。不是每个人都能有生死相交的知己，不是每个人都拥有和谐幸福的家庭，不是每个人都拥有理解开明的父母…于是，我们背负着希望和各种未完成的梦想，责任，传统等等，在学校中拼命的竞争应付来自各方的压力，在社会中尔虞我诈，欺骗和被欺骗。这些都是一早就深入骨髓的东西，从一出生可爱顽童随着生活沾染各色尘埃。于是，我们会喜爱，会厌倦，会依赖，会抗拒。。。最后，同时感觉到寂寞。也许，大多数的人都是因为寂寞而相爱吧，找个依靠点，寄托全部的信仰与幻想。
而现在，离开了你，我觉得自己更加寂寞。不管走到那里，不管遇见谁。不知道你还过的好吗，我很真诚的祝福你，以后生活的开心。我们都要好好的，离开你的五天，我终于能够开始祝福你。
日光正好。昨天我换了一个发型，同学说我好淑女。我很高兴。很久很久，没有这样因为被人赞美美丽而笑。

亲爱的，
今早，我又起晚了，我想床头那个闹钟已经完全对我不起任何作用了，这几天我像夜猫子一样，失眠的感觉？怎么说呢，就好像海水带这冰凉的海浪一遍又一遍的冲刷在沙滩上，一遍又一遍，声音越来越大，凉意一阵一阵，让你越发的清醒。我想了很多，关于以前的生活，关于朋友，亲人，同学，还有关于你。我觉得我应该平静下来，好好的面对你的离开了。我想起以前我们吵架，天翻地覆，呵呵，为什么当时那么心痛的事情，现在想起来，却好像你在对我微笑一样，那么亲切和熟悉。我想，是因为那个时候，虽然我们再吵架，可我们依然在一起，虽然我们吵的脸红脖子粗，可是那个时候我们依然是相爱的啊。就连吵架，我们也是再相爱。
女人有着天生的思辨能力和感性判断能力。常常用“你若爱我，就要为我改变，你若爱我，就要无条件的认同我”这样一个标准来判断男人的深情。我也一样，那个时候的我，任性的跟你争论，执著的以自我为中心来要求你，于是我们争吵，和好，争吵和好。就这样我说你不爱我，你说我不温柔。现在，我终于能清醒的跳出我们的圈子来看以前的那些画面，其实我真的很想再跟你说声，对不起。我只是很爱你，我希望可以无条件的在你怀里撒娇和任性。可是我忘了，你是男人，那个当时以成熟和睿智而吸引我的男人。我不应该强迫你去改变你的思想。亲爱的，现在的这些话，如果你能听见，我们会怎样呢？
我终于欣慰，因为我可以挣脱掉对你，对我们爱情的回忆，站出距离看待我们的分离。我终于觉得这些天的伤心和思念变的有了价值与意义。
原来，时间真的可以减少浮躁，增加一份从容。
天气预报说，明早，会下雨，亲爱的，你要记得带伞。小心着凉。

亲爱的，
你已经离开了三天，昨天晚上我又失眠了，心里真的很痛，很痛。一些事情决定开始，就会毫无预兆着不受你控制的向下发展，而你只能无奈的接受，习惯了找各种理由，自我安慰，可心痛的感觉像是往伤口上撒盐，绝望又无助。每天，我都让自己尽量忙碌一些，我希望最好是忙的没有时间想念你，没有精力去回忆我们在一起的生活。
现在的你生活的好吗？我离开的时候，不是一点牵挂都没有，我担心，以后你无聊的时候有人陪你说话吗；以后你心烦的时候，会不会有人给你解闷；以后你衣服脏的时候，自己会不会洗；以后会不会有人提醒你该刮胡子了；还会不会有人在你无聊的时候陪你一起去看“匡威”的最新品牌鞋….这些都是我担心的，我希望你生活的开心快乐。可最终，我还是必须带着担心选择离开，因为，我们之间已经有了距离，那不是时间和空间可以跨越的距离，很简单的，你已经不再爱我。这些话语我都不能给你说，因为，因为我要把最后一点尊严留给自己，因为我不想让你看到我狼狈不堪的样子，即使离开，也要优雅。这就是我所能留给你的，唯一的东西。不管你会记住一分钟还是一个小时，那，都是我能留给你的，留给我们的感情唯一的东西。
现在，我决定用文字把你记下来，我决定要为我们的感情最后的写点东西，一些人一些事 ，慢慢的就会随着时间淡忘，可是我不想忘记你，所以我要用文字给自己，也给我们的感情留下一个凭证。然后，我需要开始自己新的生活，休息过后，我要继续自己生活，我想起没有认识你的时候，也像现在这样，也许经过你，我才学会会有的时候要平静的接受失去自己其实很想得到的东西，并与这种失去平静的相处，淡漠的接受，尽管那滋味好像被人一下子，掏空了心脏的疼。
今天看了凡高的传记，里面有一句话很喜欢：谁要是真心热爱大自然，谁就能随处发现美。
今天早晨，有几只小鸟落在我的窗台上，喳喳的叫，尽管天空不是很晴朗，可那清脆的叫声，让我觉得简单，轻松。

亲爱的，
今天是你离开我的第二天，都已经三月了，可是天气依然很冷，学校今天正式开学了，校园里又像往常一样热闹起来，清早的时候，我起来晚了，匆忙向教室赶过去，四面八方窜出来的全是开始新生活的同学，老师，可我还是有点沉溺，沉溺在以前我们在一起的回忆，我昨晚想了一晚上，好困好累，可是闭上眼镜却睡不着，我真希望你可以抱抱我。
一个人的生活，每当寂寞的时候，我都会想起我们拥有的那些回忆，我想起，你弯下腰给我系鞋带；我想起我们一起去吃有辣诱香的火锅，我想起我们一起看鬼故事，我爬在你坏里，你轻轻的护着我；我想起我们一起在炎热的夏天去游泳，你背着我在水里游来游去；还想起你说过，你爱我，不会丢下我。
我们拥有的快乐跟所有恋人拥有的一样，是那种看似平凡的快乐，对我来说，尽管现在想起来很辛酸，可依然温暖，依然会开心的笑。即使现在想起来心痛，可我依然认为那时候的我们是幸福的。你记得吗，你说我是你心爱的精灵，你要给我一个美丽的童话。
现在我才明白，童话里的精灵永远都是对故事情节穿针引线的一个角色，她在合适的时候出现，有的给人帮助，有的给人黑暗。等到故事的结局，没有人会记得那个精灵，也许，也许偶尔会突然想起。亲爱的，现在的我对你来说，是不是一个这样的“精灵”呢，消失在你的生活，不关风月，不痛不疡，只是偶尔想起。
我还是在日记本上写下，我很想你，写了很多变，固执的宣泄自己的感情。因为一合上本子的时候，我知道，我是会忍耐的，因为我们已经决定分开，以后我要自己生活，我要学会，学会把你尘封。
只有分开，才知道什么是遥远，什么是思念。可我却无可奈何。
一个人生活的第二天，天在下雨。我望着窗户上斑驳的雨滴，还是愿意这样义无反顾的思念你。

第一天

亲爱的，
今天，是我们分手的第一天，是你离开我的第一天，也是我自己第一天自己上路，我已经在你身边停留了两年，那，是多么幸福的两年，我们在一起快乐的风景是那样的美丽和难忘。可是最终我们还是走到了尽头，我决定要留下你，一个人踏上旅途。不要生气，因为即便我把你一个人留下，我也依然爱你；可我又幼稚的希望你能跟我撒娇，因为我想看到你舍不得我的表情，好可爱。也许你因为腼腆吧，你选择了让我离开，没有撒娇，没有挽留。
你知道吗，我看着你的背影淹没在人群当中，转过身的时候，我的眼泪不争气的留了下来，我真的很想跑过去再抱抱你。我不敢再看你，因为我怕，怕自己心软，怕自己看你一眼，就会像以前的每一次一样，期待你的亲吻和拥抱。
终于我走上了自己的“旅途”，我想，你每天忙碌完，闲下来的时候，会不会 想起我？会不会想起我们说着笑话，在MSN两头快乐的笑的时候？今天的天空没有阳光，乌云密布，也许马上就要有一场大雨，我真的觉得好冷。
有些事情，一旦决定开始，就再没有理由停止，就再也，再也回不了头。可我还是忍不住会想你，想你的温柔和可爱。也许，也许前面有更加美丽的风景再等我，可是如果风景的主角是你，该有多好！我在日记本上写了很多的话，重复着，只有几个字：我好想你。我知道这些话语只能自己说给自己听，不能写在博客上，更不能说给你听，因为我不能自私的让自己成为你前进的负担。所以，所以我只能默默的在心里想念你，牵挂你。
你走的第一天，天气很冷。
我真的不愿意相信，那些我们曾经发誓要一生铭记的情感和诺言，就这样轻易的被现实阻拦，像是一个美丽的泡泡，砰――的一声，轻易的破碎。

今天算是开学以来最积极的一天了，闹钟准时在7点钟想起，我也只是赖了一小会儿的床就马上起来。都三月份了，可是镇江的天气依然冷的要命，这几天看惯了寂静的校园，说来真是奇怪，早晨特定的一个时间，特定的一个习惯，从四面八方穿出许多许多人，涌向教学楼，自行车，摩托，小骑车，个别老实的私家车，还有学校的校车。。成群的人走上马路，一边急切的向目的地奔跑一边说笑着，男的寒暄问候，女的可以八卦家常，小孩子成群结队说说笑笑打打闹闹走向学校。是一个与过去全不相干却又必须延续的开始。
我的车子又坏了，前轮不停的响，好好一个自行车现在骑起来像是摩托车。。。可我还是蛮喜欢它的，什么东西久了都是舍不得。
中午去宴春吃饭，看见一家面馆上面写着“新疆拌面”我狂喜着要了一碗，老板娘给我的时候，我好像都能看见自己脸上惊讶和无奈的表情，这那里是新疆拌面啊，简直就是。。。惨不忍睹。不由的想到了两个字：诚信 中国人好像向来都很重视这二字的含义，可是没有那几个能真正做到的，我也一样。真是可悲。
闲来无事，昨天晚上又重看了一遍《围城》，也许不管是红楼梦还是任何其他小说，不同的年龄不同的阶段不同的心境，看书的感受也大不相同。
中午洗了牛仔裤，书包，背包，衣服，袜子和匡威的鞋子。。
太阳出来了，好温暖。我打算小眯一会，下午去上无聊“邓论”