熟悉的陌生人

第二位，她的名字很奇特，叫“文静”，真名字。对于她，我们之间的感情我一直都用“我会吃醋”的标准去衡量。我们在高三变成知己，有种相见恨晚的感觉，又或许是天意弄人，高一的时候不在同班，高二的时候，我学理，她学文。高三的时候，文科尖子的她和身在理科心在文的我，都想找个机会一较高下，可是没有机会呵呵，所以我们成天下课的时候就会粘在一起，我的教室在走廊的大东头，她的教室在走廊的大西头，每天下课，我都一个速度冲到他们班的门口，扯着嗓子喊“宋文静，滚出来”，我们老师拖堂的时候，她就会跑到我座位旁边的窗户下，我们隔着铁栅栏叽叽喳喳。她陪我一起回家，可以无限制的包容我捉弄她。刚上大学，她不在围着我转了，我很失落，可我明白，她有她自己的生活，有新的朋友，我凭什么永远要求她在我一声高喊之后就窜出来呢？！如果说朋友之间也有爱的话，我想我是很爱她的。
第三位，是第一个亲我的女性朋友呵呵，只是轻轻的脸颊，她的名字很好听，叫洋洋。在我的回忆里，她一直是我的遗憾，也是我的错误。不是只有男人和女人之间有不平衡的付出，朋友和朋友之间，也有。而她，就是一直毫无怨言的为我付出，为我承担的那个人。当我沉浸在从重点班里淘汰出局的痛苦中，我把自己封闭起来，选择了离开所有人的视线，离开所有朋友，不管是关心还是帮助，也包括选择离开她。她对我，一直是心存怨恨的吧，我是这样想。不是只有爱情容易让人伤心，友情也一样。我也一样，任性的伤害了她。人啊，总是在失去以后才知道什么是珍惜，我不止一次的想念她，不止一次的希望再有一次机会，我一定不会选择离开。
第四位，我昨天刚在图书馆门前碰见过，感觉有点复杂，对于她，最先开始，我以为是“女鬼”的翻版，想找回以前那种知己的感觉，可是后来我发现是一个错误，错过了就是错过了，永远都不会再回来。我有一年的大学生活，是她陪伴走过，呵呵，不知怎么让我想到了一句安妮宝贝的话（尽管我不怎么喜欢这个作家）：每个女子都要度过一段没有男人陪伴的情感匮乏期。我们俩，也许就是结伴儿，度过了这一段匮乏期吧。我们一起去过黄山，在黄山上迷路，走了四个小时，走下山，几尽崩溃，我爬在山脚下，不停的怀念起我妈我爸我的大学。我们一起去了孙猴子的老家，花果山。一段花果山成全了她的一段爱情，也结束了我们的友情。不过，也许每一个阶段，人的认识都会有所转变，大学，就是一个现实的谁也顾不了谁的地方。不需要吹捧它有多光明。我也体会到，有些感情可以难忘一辈子，好像宋文静；可以怀念一辈子，好像女鬼；尽管内疚可也在留恋着，好像洋洋，而我和她，或许只是一路的同行者。我不是贬低，也不是鄙夷，只是很无奈。我没有资格责贵她，更加不应该责贵。只能怀念和祝福。

今天介绍的全都是女性朋友撒～明天写男滴：）

大三下学期开学已经三周，我瘦了6斤，本来就看上去瘦弱的身体现在更加单薄，自己都能感觉到。一直在写分手日记，耽误了正常的博客，今早依赖，一气总算把后面的五六七篇都赶完，匆匆忙忙的，感觉不是很好。呵呵。这两天一直想写一些人，有关它们和我的回忆，想做个纪念，是谁说的：人开始喜欢沉浸在回忆的时候就是在变老。这话，真准。
朋友，这两字太神圣，包含的也太多。我也一直固执的认为，朋友就是无论你们分开多久，多远，他（她）在你心里始终有一片清澈的空间，是心底的一种凝望，等再次相遇时候，依然会亲密无间，也是生活中某一个时刻可以同性的人。
我一直都认为自己是典型的白羊座，不甘寂寞，总是希望能有个人陪在身边，相互扶持的感觉。所以，一直以来，有很多难忘的人出现在我的生命里，他们都陪我走过一段路，那是一种过程，而我对他们，也只有零零散散的回忆和纪念，总感觉太对不起当初如此深厚的情分。所以决定把所有的朋友，那些让我难忘的人，都从记忆中拎出来，再感受一次，我们一起走过的那些岁月。我觉得素黑说的很对，我们应该找个依靠点。而对我来说，已经习惯用日记来表达自己的感情，这就是我的依靠点，尽管有时写的比较粗俗。
第一个让我想到的她，也许影响了我一生。不，现在说一生，也许太早，但她给我的影响，是我最最难忘的，那种影响是深入骨髓的，甚至我一直认为，我性格里一部分东西是因为认识了她，开始转变。她很喜欢安妮宝贝，写文章喜欢叫自己十二，在我心里，我还是愿意将她定位在我们刚认识的时候，我一直都叫她“女鬼”早已经说过，我的身边向来热闹，在遇见她之前，我一直认为朋友，不过是玩伴而已，可是从我们的相识，我第一次体会到那种彼此互相依靠的感情，太深沉，太浓烈，也太激情，好像情人一般，彼此的信任和牵挂。就只因为两个字，我们是好朋友。我愿意把我的一切跟她分享，现在想起来，我觉得那种想要对对方好的感觉，就像珍珍对马小玲。当然，我只是说那种想对对方好的感觉。从她身上，我也第一次知道，原来一个女孩子看这么多书，是多么有自己的思想，我们一起分享的第一本书是郭敬明的《幻城》。我清楚记得我们在小镇上一座不太高的大山上，大声向天空喊“我爱你”。也清楚记得，雪地里，我们一起印了一双脚印，她左我右。刚也说了，我们之间的感情太浓烈，包括了那个年龄所有的疯狂和幻想，所以，也太容易夭折。她是个反叛的孩子，我一直喜欢用反叛来形容她，每个家长都喜欢自己的孩子跟学习好听话乖巧的孩子做朋友，我们也是因为这个原因而分开。在妈妈的命令下，我打电话跟她说：我们断交吧。 不做朋友已经有五年，但我一直都不愿意去正视她的离去，在我心里，一直有一个地方，留着我跟她的回忆，但也是五年来，一直都不愿意去回忆去正视的东西。今天终于能够把她写下，我所有的朋友当中，她，留了一个最大最不完美的空缺在我心里。但，我终于已经长大，可以把你从最阴暗的回忆角落里拉出来，我是真的真的真的很在意我们的友情。同样的，我永远不会忘记你。不谈祝福，只谈怀念。

亲爱的
记不得是谁说过，说我们80后的孩子，都是“速时”爱情，我想，不是因为我们太懂爱，而是，我们生活的城市中，高楼大厦和居民小区，用砖头，钢筋，水泥的建筑越来越多，人们执著于各种诱惑，金钱，利益，每个人都为了生存，不停的奔波，忽视了那些发自内心的感情。于是，我们变的越来越孤独，也越来越脆弱。所以爱情对有的人来说，是娱乐；对有的人来说，是依靠；对有的人来说，是工具。只不过大家的相同点是，对于爱情，没了就没了吧。我能扭的过现实吗？出于本能的自我保护，我们暗示自己，安慰自己，在最短的时间调整好心情，装作神情坦然，天地不到的样子，继续在这钢筋水泥的世界变得清醒，麻木和残酷。
因为寂寞，所以相爱，把对方当成一个依靠点，一个落脚的地方，以为彼此的温柔彼此的情话彼此的安慰可以让我们不再孤单，于是渴望天长地久，于是有了山盟海誓，于是有了对幸福的憧憬。可是我们的忘了，人的寂寞，是时间和空间不能改变的，你我的心都会在尘世中变得更加孤独。虽然当时的我们，曾经深爱。
阳光明媚的午后，坐在安静的房间里，最后一次放肆的想念你，放肆的在心里爱你，然后将你尘封，把你从心里最柔软的地方除掉，只有清理伤口，痊愈的才会更快。某一天的午后，我依然这样，坐在窗户边，给自己的小盆栽浇水，忽然间想起你，只是淡然的笑笑，我就真的忘记你。
第七天，城上风光莺语乱，城下烟波春拍岸。

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亲爱的：
离开你的第一个双休日，尽管每天都思念你，可是好像已经很久没有你的消息，分手就是这样如此简单，决定了，就从以前的一往情深变的瞬间蒸发，大家，都公平。我不怪你，真的。因为现在我脑中的你，不过是我自己的回忆和幻觉，你的笑容，你的温柔，都是我的回忆，这些对我来说是你留给我最美好的东西，不管任何时候，都要感恩的对待一切，那会让我们都能释怀。
我想起高一的时候有一年放焰火，我和好朋友一起去看，我们决定半路回家，因为天气太冷。当最后那一声炮烛发出轰的响声后，我下意识的回头望向天空，那瞬间的美丽，震撼了我，那是烟花拼尽最后一口气，爆发出五彩绚烂的美丽，在人群鼎沸中，我被那消失的无影无踪的美丽深深的震撼，那种惊艳是深深刻在我记忆里的，因为即将错过，所以如此难忘。所以，对于你，亲爱的，我也要把你记下，用这些只言片语把你留在我的心底。
那些回忆的颜色，是深深的蓝色，等我想起你时候，思念就像是温暖的阳光，洒在心里，把深深的蓝变成金色，那时一种柔和的美丽，惊艳的让自己如痴如醉。有了这些，就够了。
我终于，能那您沉浸在心底，我终于，不在伤心。
天气预报说，今天要下雨，我希望下小雨，那是一种情调，和嫩绿的小草，充满了和谐与感情，它们告诉大家：春回大地。

亲爱的
昨天晚上我终于睡着了，很高兴终于不再失眠。可是我做了很多梦，我梦见了我们一起养的狗狗，你还记得吗，我们一起给生病的它喂药，它那么小，吓的哭出来。那个时候我们多像爸爸妈妈啊，真好，有我最爱的狗狗和最爱的你。偶尔，我还是这样思念你。
亲爱的，我们生活的这个年代，有太多太多的无奈，无法选择避免。一部分是来自于家庭，一部分来自于社会。都说，这个年龄段的孩子们有很多让人无法接受的东西，他们自私，冷漠，忧伤。可是，谁又曾想到，这些正是家庭和社会赋予我们。不是每个人都能有生死相交的知己，不是每个人都拥有和谐幸福的家庭，不是每个人都拥有理解开明的父母…于是，我们背负着希望和各种未完成的梦想，责任，传统等等，在学校中拼命的竞争应付来自各方的压力，在社会中尔虞我诈，欺骗和被欺骗。这些都是一早就深入骨髓的东西，从一出生可爱顽童随着生活沾染各色尘埃。于是，我们会喜爱，会厌倦，会依赖，会抗拒。。。最后，同时感觉到寂寞。也许，大多数的人都是因为寂寞而相爱吧，找个依靠点，寄托全部的信仰与幻想。
而现在，离开了你，我觉得自己更加寂寞。不管走到那里，不管遇见谁。不知道你还过的好吗，我很真诚的祝福你，以后生活的开心。我们都要好好的，离开你的五天，我终于能够开始祝福你。
日光正好。昨天我换了一个发型，同学说我好淑女。我很高兴。很久很久，没有这样因为被人赞美美丽而笑。