熟悉的陌生人

一个开始，一个终结。
某天晚上突然做了一个很奇妙的梦境，梦里被深深的爱情和幸福感动，起来以后忍不住又看了一遍《我和僵尸有个约会》。近似疯狂的抛弃掉考研的雄心壮志，看了一整晚上，只为找到和梦里一样让人温暖的感觉。
现在静静的坐在这里，在开学的前一天晚上，在看完全集的一个晚上，写下一个开始，写下一个终结。
喜欢小玲，谁说女人不能喜欢女人。
她不漂亮，但是怕蟑螂怕的可爱，她坚强实际脆弱。
她爱美丽爱发脾气爱花钱，她口是心非，逃避自己的感情比面对自己的感情积极的多。
她不敢爱，但敢死。她嘴硬心软，实际重情重义。
她渴望被爱，被疼，但依然坚强独自面对。
她用钱来掩饰寂寞。又用钱来消遣自己唯一可以独自拥有的快乐。
我不是很喜欢万绮雯饰演的马小玲，但是却深深喜欢上电视里那个凶巴巴的“角色小玲”！和自己相似的地方太多，比自己出色的地方太多。
嫉妒她，好漂亮的身材；
羡慕她，身边，有一个善良的王珍珍；有一个生死相随的况天佑，有一个重情重义的金正中。
喜欢她，坚强独立，敢爱敢恨。
好像镜子里一样，看到了自己。只是我需要一个平台，做到自己的坚强与独立。
今天，是一个开始，也是一个终结。
镇江的天空老是看不清楚星星。

对中国移动早就无奈了。谁让咱是平凡的老百姓，有背景的，咋样装“流氓”都能成英雄！

http://news.iresearch.cn/0468/20070820/69021.shtml

若有心，那天不可以是七夕呢？
不过，人们总是挑剔：有心人太少，做有心人总是太难。

母亲今天打电话过来，谈起毕业后的想法，让我回家乡。理由有两个，第一，觉得男朋友对我不好，不够爱我。第二，觉得她和父亲不能没有我。
真不知道怎么说。她说我是她和爸爸生活的全部，我就想，那么我的生活全部，我以后的生活是他们么？就算和男友不好，我也不愿意回家。因为家人的爱太沉重了，压的我喘不过气。我想有自己的一个空间，我不希望被任何人打扰，我不喜欢迁就别人，也不喜欢让别人约束。心太透明，容不下一点点瑕疵来对抗人的本性。
从小就是这样，总是希望我能在他们看见的地方活动，可是我有我未来的生活啊，我想有自己的一套房子，想有自己的一个家，我想有一点自己可以独立行驶的权利。就算我真的回去了，为她回去，我，会开心么？
感情，顺其自然的好，没有谁是放不下的，朋友说，女人是拿来宠的，可是我觉得我们两的感情永远是两个人的恋爱，四个人谈，永远是我一个人追着，跑着，太寂寞了，也太累了，难道我真的能保证自己一辈子都可以这样不介意么？把自己托付给一个人，以前想的太天真，现在才明白，真的提到托付两字，要考虑的太多。就这样，该做的，该谈的，我全都做了，也全都谈了，朋友，亲人，说我没了自我。身在其中，永远看不透。突然静下来，站出一段距离，我在发现，迁就和忍让不能换取感情。自私的人永远最保险，不会让自己受一点点伤，连错都要错的冠冕堂皇。如果真的无缘，那就随风而去吧。大学上了四年，学会最多的就是顺其自然的无奈。

最近碰见一个幼稚到家的女人，她哭天喊地的跟男朋友闹，仅仅因为自己的男人和初恋女友联系，跟个泼妇一样闹。有什么用呢，要用这种一哭二闹三上吊的方法栓住自己的男人，有点幼稚也有点可悲。

看小时候过生日的录像，原来自己小时候那么可爱。突然间很想念新疆，想家。有些后悔，为什么要到这个破烂地方来上学，电视里放了一首老歌《常回家看看》忽然间狠狠的思念起家，想爸妈，心痛。一个人的3年里，收获最大的就是学会与孤单作伴。
这个城市繁花似锦，万家灯火里，却没有一点属于我自己的温暖。无止境的想念起家乡的哈密瓜，烤肉，想念妈妈的凉菜，想念妈妈的拉条子，想念从自己淡粉色的房间里看到的湛蓝的天空，想念一个人每天清早再家擦地板的日子，虽然寂寞，但毕竟是自己的家。
现在最幸福的事，莫过于每天泡再浴盆里，好像一切都很轻松。

很多事情，要等经历了，才明白自己的思想是多么的幼稚。很多想法碰到现实，不由的让你担心，以前的计划和憧憬还有那些希望，会不会消失。因为人生活在群体之中，各种各样的因素和四面八方的生活原由，让我们有了“身不由己”不要跟我说什么“这是你自己的选择…..走自己的路让别人说….”这都是屁话。真正做一件大事情的时候，要考虑的东西太多了。比如结婚，比如退学，比如工作还是考研。要是每个人都能清楚的选择自己喜欢的，就不会有心理医生了。我也不喜欢愤青，看不惯这个，看不惯那个，全世界只有你一个人有个性。我自己也当过小愤青，后来终于觉得，自己真傻！每个人都有个性，只是每一种个性，每一件事，只要牵扯到生活牵扯到不是很让人满意的现实，就全部脆弱的无能为力。
很多感情，不知道怎样去判断真假。两个人的融合是两个家族的融合，两种文化和价值观的融合，真的能完美么？自此，我们的感情变得脆弱又现实。

遗憾和难忘是同生的，拥有遗憾的同时，也感受到了什么是难忘。不甘心的失落让人心疼。总以为我们就这样可以停留在彼此的风景里，一起走下去，彼此扶持，彼此快乐。外面风雨交加，外面电闪雷鸣，有一个小小的空间让我们彼此依存。看着你熟睡的样子是那样幸福和单纯，而我，看着你觉得自己是如此的快乐。可偏偏的，我留不住你。真的不甘心就这样放你走，不甘心就这样让你离开我的视线，不甘心我们一起的憧憬就这样被无奈的打碎。最后才发现，只有每天一起散布时候的那一路青草地是唯一能容下你我的地方。
终究要成为你的回忆，某一天，你跳上石头板凳的时候，是否会想起曾经有一个我？

以前写过一篇有关大学生作弊的文章，浅薄的谈了些自己对大学生作弊的看法。再一次谈起，是因为自己的班级终于因集体作弊而被抓住。全班48个人，36个作弊，多壮观的景象。！！
班主任气的骂我们不要脸，研究怎么给学院交代，而我，最感兴趣的则每个人脸上不同的表情，复杂又茫然。
大学生作弊已经事很平常的事了，关键事，我再一次的想，为什么我们会如此执着于作弊而毫无羞耻质感？事我们新一代堕落了么？是我们素质低下么？事我们不用功么？主观因素事有很多，但我想在这里首先分析下客观因素。
首先，第一个，我认为事国家本身的教育体制有问题，造成了学生对成绩的一味追求和误解，当然，这其中也包括对成绩好坏的恐惧。其次，代表着教育的象征——-我们辛勤的园丁，素质越来越差，以成绩的好坏来区分学生的高低，以家境的好坏来区分学生的档次，把谈论学生的八卦窥视学生的隐私当作天经地义，把与家长沟通变成告状和对家长的训斥和嘲讽，试问，这样的老师能教出来多少有崇高人生观价值观的学生？
作弊是学生不对，这毫无疑问。但，法律不外呼人情，如果真的事我们本身的教育制度有问题，为什么要一味的强调要求出发学生，而不想想如何解决问题呢？表弟马上要上大学，我送他一句话：可以学习不事班级里最号的，但一定不能事最差的，因为不管在什么大学，学习不好，什么都没有。稍微有点可悲，但事实如此，恶性的循环造成了我们怕成绩不好，怕挂科，怕班主任一个电话打家里告状，那么，考试的时候，怎么能不期望有些小动作呢？毕竟，我们不事哈佛教出来的，毕竟我们没有那么高的人生观和价值观。

今天是大四毕业生开旧货交易市场的时间，一大早起来，就想去看看，能不能淘一两本好看的书。结果是场面大为壮观，壮观的不仅仅是人声鼎沸和道路拥挤，最让我尴尬的是，一位位的女生，走光，自己却不知道。民工可是占了大便宜呵呵，还有每个在场的男生。看着自己认识的学姐走光，旁边驻足的民工猥亵的眼神，看着自己不认识的校友，不知道是怎样一种心情，有些好笑，又有点尴尬。